Carlos y la patata piloto me han invitado a seguir un meme ahí va …

NORMAS:
1 Debes tener gran imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están
5. Transfiere el meme a 5 bloggers más….

* A pocos segundos de finalizar el juego, le has dado la victoria a tu equipo con una magnífica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Que número llevas en tu camiseta?
Juego al baloncesto en la NBA, con mi 1,55 me cuelgo de la canasta y la machaco, mi camiseta tiene el numero 23

* ¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del Mar!: ¿Qué canción cantarías?
Gui ar de Champion de Fredi Mercuri

*Estás nuevamente en un escenario pero ahora ¡Tocas con una banda!: ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?

Quiero tocar con Van Morrison, la batería y con Milladoiro la gaita

* Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias:¿Qué palabra es?

Relajate, odio que me digan eso cuando estoy cabreada

*¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! :¿En qué película actuabas?¿Cuál era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?

Por Tomates verdes fritos, soy Idgi, y se lo agradezco a Zentolo

que siempre creyó en mi

*Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?

Vale series? Hause, la novia de Wilson se muere, la despiertan para que se despida de todos , tirados en al cama del hospital el le dice, espera un rato y ella le dice , siempre querremos un rato más.
Pequeña mis sunshine, la peque termina el baile que le enseño su abuelo, un viejo adicto al play boy y las stripers y cuando termina un motero se levanta alza los brazos con lo miticos cuernos y grita “ siii, si señorrrr”
Moulan Rouge, el chico avanza por el pasillo del teatro con el corazón destrozado mientas ella desde el escenario le canta las canción de los enamorados.

*Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿Cuál es esa serie?

La bola de cristal

*Encuentras un paquete a la puerta de tu casa; la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿Qué es?

Un bebe y me piden que le cuide

*No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera: ¿De qué sabor era?

Un bicocho de chocolate relleno de mousse de chocolate y cubierto de una sedosa capa más chocolate

* Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia: ¿Cuál borrarás?

Hitler

*No conformes, las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico: ¿Con quién intercambiarás papeles?

Marie Curie

*Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?
Pufff, yo soy feliz muchas veces pero uno acojonante fue cuando una enfermera me coloco encima una niña horrible y me dijo que era mi hija, pensé .. coño!! no hace nada estaba en mi barriga.

*También encontramos una foto del momento más vergonzoso en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?

Es tan vergonzoso que contarlo me vuelve a dar vergüenza, un lunes cualquiera del año pasado me pille una cogorza de Rioja, vomite en el bar y me meé en el garaje, mi paciente marido me ducho y me devolvió la compostura

*¡Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país: ¿Qué llevaras?

no quiero ir amarte
5 Personales:
Un peine
Libros
Mi columpio
Una cama
Un espejo
5 representativas de mi país:
Una gaita
Una meiga
Una escalera para subirme hasta la mitad y que los marcianos no sepan si subo o bajo.
Licor café de Lua, el mejor del mundo entero.
Un cocido de mi madre

*Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primer palabra!: ¿Cuál será?

Hola

*¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿Cuál es?

Hablar como una cotorra y comerme las uñas ( como me quiero)

*Ganaste la Lotería !!! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?

Unos zapatos

*Puedes escoger CUALQUIER marca y Modelo de automóvil que quieras: Tú escoges cuál?

Recomprar el seiccento amarillo que veníi y echo de menos y con lo que gane en la lotería ponerlo full equip

Y los cinco blogueros a los que paso el meme son

Zentolo
La senderista
Runas
Incara
Franciska

Calle cortada

Vigo reza por los cuatro costados, “calle cortada”. Hoy me he sentido como un ratón en un laberinto intentando encontrar una salida.
El subnormal del alcalde de Vigo, porque es subnormal y tonto del culo, se le ha ocurrido arreglar 60 calles de golpe y hacer tres o cuatro aparcamientos subterráneos.
Yo es que no se donde tiene la cabeza esté hombre, lo raro es que no aumente el nivel de asesinatos por culpa del tontainas este de los huevos.
Espero que se caiga en una zanja, que rompa las dos piernas, se abra la cabeza y la ambulancia se atasque en una de sus calles cortadas no llegue al hospital y se muera de dolor… por idiota…

De mujeres, de hombres, de planetas....

Hombres, mujeres , relaciones de pareja, relaciones imposibles,

Hablemos de las diferencias, que las hay, si ellos son de Marte y nosotras de Venus, tendremos que ir a la academia de idiomas.

Mi profesora de ingles me dijo, si quieres hablar ingles, piensa en ingles,.... no sé hablar ingles pero capte la idea, si oímos marciano y lo traducimos a venusino, nos pasa como cuando traducimos literal el ingles al español, es raro.. así que de vez en cuando es interesante que pensemos como marcianas y ellos como venusinos, cosa de lo mas difícil pero alguna vez no viene mal

Sí somos diferentes, porque es indudable que somos diferentes, ¿cual es el empeño en cambiar al otro.. ?

Tópicos, el de la tapa del vater por ejemplo, a ver mujer tanto te cuesta bajarla

El dolor de cabeza, a ver hombre, aun creéis que no nos gusta el sexo..

Estas de mal humor porque tienes la regla..... No, no estamos de mal humor por la regla, es que nos duele la cabeza, los ovarios, etc... como sé sentiría un Marciano si le estrujaran los testículos durante todo el día, bueno, esto es un ejemplo de que vivimos y percibimos las cosas de diferente manera.

yo a veces estoy triste porque si, tenemos unas hormonas maravillosas que nos manejan como quieren, me pongo una pelí romántica y lloro como una descosida, a moco tendido y me quedo nueva. Mi marido si me ve llorar y le digo que estoy triste, se agobia, la tristeza es un concepto muy venusino y no sabe que hacer, como se cura eso!! pero si le digo que me duele la cabeza me da una aspirina y arreglado, ellos necesitan tener siempre una solución rápida para todo, el concepto "llorar porque si" en Marte no existe.

Ellas quieren que ellos entiendan que su mejor amiga esta pasándolo fatal porque dejo a su novio, y el piensa que si esta mal para que le dejo..

Las mujeres quieren que sus parejas se impliquen en la casa, pero muchas no le dejan ni escoger un mueble, cuando un marciano quiere colgar los banderines de su equipo, o una butaca para ver el fútbol ella protesta porque no va con la decoración pero llena todo de velas y cuncos con hojas secas, el siente que no es su casa, que nada le identifica y por eso su coche es su santuario y lo tiene como una patena ...

ya sé, muchos ahora están pensando, ¿banderines? es que es una horterada, .. ya, pero ¿donde vives? ¿en la cuarta planta del corte ingles? hay que ver la casa como un lugar donde te apetezca estar, con tus cosas... la feas también

A mi me dicen que en mi casa los roles están cambiados, mi marido es un maniático de la limpieza y yo soy.... estéticamente relajada, vulgarmente llamado desordenada...

como dice mi madre, que no nos coma la mierda, pero tampoco vivir en una casa de diseño que no se puede mover una figura que desequilibra el entorno..

Por eso vivir en pareja es complicado, y no sé como pero siempre encontramos a la media naranja de otro ..... con la de hombres estéticamente relajados que hay y yo me pille a doña cotofina

Mingos Teixeira
Hace unos años mi sobrina Yolanda y mi hija Alicia me animaron a ir a clases de dibujo y pintura.
Antes de ir yo pensaba que el arte abstracto era un timo, un circulo unas rayas y ya tenias una obra, un día a la semana no pintábamos, teníamos lo que Mingos, mi profesor le llamaba la semana cultural en la que hablábamos de arte y alguna que otra curiosidad.
Al principio esas clases me parecían un peñazo, no entendía los conceptos ni el vocabulario, empecé haciendo ejercicios que parecen chorras como dibujar una mano sin mirar el papel, dibujar al revés para aprender a no dejarme llevar por la imagen y si por las formas, aprendí a dibujar una flor centrándome en los fondos y no en la imagen, mis primeras obras era bodegones, paisajes, en diversas técnicas, pincel seco, estucado, aguamarinas …, un día toco abstracto, nos dijo que teníamos que crear una obra, pensé, esta es la mía, puff, en mi cabeza bullían un montón de ideas, de imágenes y me puse al tema, menuda chapuza me salio, un cosa horrible de colores extraños sin luz , sin profundidad …..
Un día Susana la hija de Mingos me dijo que cualquiera puede pintar un paisaje un bodegón, solo necesita practicar, pero para crear se necesita algo más y el abstracto es crear, y si, algunas obras son un timo, pero llegar a crear algo que no sabes porque al mirarla te alegra, o te pone triste, o no puedes apartar los ojos ... eso no se puede copiar
En una de las nuestras semanas culturales hablamos de un artista, Marcel Duchamp, esté hombre expuso un urinario, un poco como una burla hacia los críticos de arte, pero su obra gano un premio, esto nos llevo en clase a una discusión sobre que es arte y que no, yo decía que el artista era el que había echo el urinario que el no había creado nada, Mingos dijo que el urinario en si no era la obra, solo el haber sacado el urinario de su lugar y darle otro protagonismo, yo seguía discutiendo sobre eso diciendo que me parecía una tomadura de pelo, mingos me pregunto ¿ que crees que busca el artista? El artista busca impactar que se hable de su obra, ¿crees que lo consiguió?
A veces en reuniones mi marido siempre habla de una obra que vio en una exposición, era escayola con bastoncitos, aquel día dijo que menuda mierda que expone la gente y si eso era arte... pero de todas las que había allí,el siempre desde hace años habla de esa, el artista logro su propósito.
Eso ocurre cuando sacas las cosas de sus lugares habituales....
Quiero ser un urinario en el salón, quitarme el corsé, quiero ser una caja de zapatos que guarda medias.

una tanda de premios

Bree me ha dado un premio de amigo, me ha hecho mucha ilusión, nos conocimos blogueando hace dos años o tres y siempre que quiero echarme una risas me voy su casa hobbit ahora me toca dar a mi premios, se lo devuelvo a bree ..o eso no vale? bueno..

Tengo que contar primero que tres cosas me gustaría hacer que no he hecho
Quiero participar en una obra de teatro.
Quiero ir al campo del Liverpool para oír a la afición cantar nunca caminaras solo y eso que no me gusta el futbol…
Adoptar un niñ@
Y tres cosas que no he hecho y JAMAS haré
Comprarme un Ferrari
Comprarme dos Ferraris
Nunca podre convertir mi calabaza en un Ferrari

Mis premios de amigos son para

Amínate... le descrubrí hace años en otro blog, siempre curioso, con sus chistes, juegos, bromas, y cosas raras de la red

Las cosas de la Mannma la mejor cocinera del mundo mundial, pasar a ver sus recetas, para cocineros principiantes y para los que no, cocina del día y de fiesta

Sonreír no es ilegal, como el nombre indica, si vas, sonreirás, siempre ocurrente sacara del paro y los fracasos amorosos su mejor cara... y conseguirá que te rías´.

Sin miedo, Un blog intimo, de alguien que desnuda su alma algo que para mi requiere mucho valor
El halcon maltes.....me imagino con Carlos unas tertulias muy interesantes con un cigarro y un café
La camisa de once varas, me sentaría a escucharla y viniendo de alguien que habla tanto como yo…, su blog esta lleno de sentimiento y buenas fotografías

Uno especial para mi amigo zentolo que es un vago y no escribe, a ver si este premio le anima y pone la neurona a funcionar

Amenizamos entierros y funerales

El lunes enterramos a un tío mío, estaba de vacaciones le dio un ataque al corazón y murió, pobre, acababa de jubilarse,….

La familia se encuentra en estos lugares y todos nos decimos, Mari, solo nos vemos en lo funerales y puesto que las bodas en la familia escasean nos vemos en los entierros, como hace tiempo que no estamos juntos charlamos ajenos al dolor de los parientes mas cercanos sobre nosotros mismos y de vez en cuando recordamos que estamos en un funeral y hacemos un silencio seguido de un, no somos nadie, ahora estamos, ahora no….

En el cementerio entre flores enterraron a mi tío Julio, mi tía había comprado dos nichos hacia un año, dos nichos altos, el enterrador metió la caja en el más alto,cuando todo termino buscamos a mi padre que daba vuelta por el cementerio buscando al enterrador para pedirle que cambiara al finado de lugar..

-Papa!! Le dije, como vas a cambiar al tío de nicho si ya esta enterrado y con cemento, con lo que pesa la caja

- Bueno mujer, eso venimos mañana cuatro o cinco y con unas guías lo cambiamos de nicho,

-¿Y para que quieres cambiarlo ? Le dije,

- Así tu madre puede echarle agua y las flores duran más que ahí pega mucho el sol.

-Mama! Es que a todos los muertos de este cementerio le echas agua?

-Solo a tu hermano y a Alfonso

-Y al la madre de Chon, que esta navidad te hizo un regalo por echarle agua a las flores que dijo que duraban más

-Bueno, es que me queda de paso

-Si mujer, y si tal compras una manguerita y riegas todo

Mi madre va todos los días al cementerio desde que murió mi hermano, y le echa agua a el y al marido de mi hermana que murió el año pasado de cáncer de páncreas fulminante, y en este entierro también tuvimos movidita, mi cuñado era divorciado y su ex suegra y ex cuñada aparecieron a hacer el numerito y yo cocidita las invite a irse amablemente con amenaza de arrastrarlas de los pelos por las escaleras , me salio la macarra mas profunda del barrio de Coia y Vichita,… Tocame todo menos a mi brailfamily…

Pero el entierro que se lleva la palma es el de mi abuela, noventa y no sabemos y una corona de flores que decía “ tus amigas de la noche no te olvidan”

A veces las cosas son lo que parecen

Como nos vemos y como nos ven. Cuantas veces hemos dicho que no somos lo que parecemos y cuantas veces realmente parecemos lo que somos.
Yo hablo mucho, pero mucho, mucho, de las que hay que pedir que callen un rato, hace años cuando me decían que hablaba mucho me cabreaba y pensaba que todos estaban en mi contra, que no era para tanto, me iba muy enfadada hasta que me di cuenta que si de 20 personas 17 me decían que hablaba mucho es porque hablaba mucho, así que no nos engañemos, no le puedes caer mal a todos tus profesores de matemáticas, y si sacas el permiso de conducir a la sexta no es mala suerte.
Intente mejorar mi defecto, pero me resulta complicado, algo mejoré pero no lo suficiente, sigo siendo muy habladora, así que lo acepto y me relaciono con gente que no le moleste que hable tanto, y es que no me queda otra.
Últimamente me dicen que soy un poco borde, y un poco chula, me enfado y lo niego “ te digo que no soy chula coño…” entonces me doy cuenta de que soy chula y borde. Puedo buscarme mil motivos para serlo pero otros mil para no serlo, así que estoy en ello, intentando suavizarme y no liarme la manta a la cabeza en cuanta reyerta me encuentro.
Así que, si mucha gente coincide en algo de vuestro carácter, será porque es verdad.
¿O no?

Que hacen los chinos con los condones

He recibido esta semana como tres veces un correo un poco extraño sobre gomas del pelo y condones. El correo dice algo así como que los chinos hacen gomas del pelo con condones usados que desinfectan. Te advierte que la mujeres tenemos la tendencia a meter las gomas en la boca mientras agarramos el pelo y podemos contagiarnos de enfermedades venéreas.
No sé, siempre recibo correos de esos, el de la jeringuilla en el cine con sida, el de que si te roban en el cajero marques el pin al revés y conecta con la policía, (a ver qué haces si tu pin e capicúa) pues este me hizo pensar.. ¿Qué coño hacen los chinos con los condones después de usarlos? ¿los tiran aun contendor de condones? Yo no creo que ir por el campo recogiendo condones, o buscar en los vertederos sea algo rentable…

A quien se le ocurren estas cosas? te pagan por enviar correos chorras?

La coletilla del post anterior....

Tengo que reconocer mi ineptitud expresando una idea o simplemente mis desvaríos, intente hacer una queja sobre el uso y abuso que hacen algunas personas del alma y del interior y de buscarle a todo una respuesta espiritual y lo que quedo de mi post es un amante y mi baja autoestima cuarentil... jajaja
Mi encuesta va bien, ya somos un 4% de mujeres que nos sentimos guapas...
Mi marido lee el post
Oye Montse, tienes un amante? (siempre hay que mentir)
Por que dices eso?
Lo leí en tu post?
Coño tío, nunca lees mi post
Hoy lo leí
Pero tú nunca lees mis post
Ya! Pero hoy lo leí
Bueno, si, es que me aburría (nunca hagáis esto siempre hay que mentir)
Mujer, si te aburres vete de compras
Ya, amor, eso hice, fui a comprarte un jersey y el chico de la tienda me tiro los tejos y muy amable me ayudo a escoger la chaqueta que te regale el mes pasado
Esa chaqueta? Pues me queda de puta madre.
Lo sé, tiene buen gusto
Te haría descuento..
Si claro, ¿además no has notado que últimamente te pasabas más tiempo en el bar y en el futbol y yo no me quejaba? No hay mal que por bien no venga, mira cari, vamos a la cama que me enseño unas cosas nuevas, pasa por la cocina y tráete el pincel de las empanadas y el batidor…

¿A que el mundo sería mejor si nos riéramos más de nosotros mismos?
un beso para todos mis comentaristas, que hoy me levante de buen humor con un premio y todo......