Lo que no mata engorda

Hace unas semanas preparé una ensaladilla e intoxique a mi marido, bueno, eso dice él, total por un poco de fiebre y una gastroenteritis .
Sin darme cuenta y porque soy como una cesta vieja que se me escapa todo y confesé que la mayonesa tenía algo de verde… pufff menuda tragedia..
Siempre me echa la bronca por comer cosas caducadas… anda el tema como para tirar las cosas
En casa de mi madre le quitábamos el verde a todo y pa’ lante que éramos cinco hermanos y no íbamos a andar con remilgos y no murió ninguno de intoxicación.
Pero este mi marido criado en un colegio de esos de uniforme con escudo y esas cosas pues no está acostumbrado al verde.
Al cuerpo hay que darle cañita de vez en cuando, que se acostumbra enseguida a los mimos y al mínimo relajo tienes una gastroenteritis.
A ver, ni a mí, ni a mis hijas nos paso, nada solo un ligero malestar, y es que estamos inmunizadas, hay que comer mocos, arena del parque, agua del mar… y generar anticuerpos, así cuando te comas algo verde tienes soldaditos para luchar y no tienes que tomarte las trapalladas esas del actimel y el l caseinmunitas
Mi hija mayor se bebía el agua de la escobilla y la pequeña se comió su propia caca y mojaba el pan en el retrete,…habéis notado que soy una buena madre ¿verdad? Aunque no se sé si buena esposa..
Creo que si dono sangre sacan anticuerpos para el ántrax,

La super vejiga.

17: 40
-¿Tienes ganas de orinar?
-Pues no.
- Tengo que hacerte la ecografía con la vejiga llena, tomate un café, un agua y pasea.
17 : 50
un café y dos aguas
-¿Tienes ganas de mear? Me pregunta Emilio
- No
- Pues pasea un rato….
18:00 y caminado
-¿Quieres más agua?
-Vale, otra botella.
18:15
-¿Aun no tienes ganas de mear?.
-No, tráeme otro botella de agua.
18:25
Un café y cuatro botellas de agua
Emilio me arrastra por la sala
-Camina coño, bisibisibisi .. ¿no te entran ganas?
-No joder ¡! Que pesado, pues esperas y te aguantas
-Camina un poco …, joder tía cuando vamos de viaje meas 17 veces..
-Ya camino
Miro por la ventana, una señora taxista que atenta contra la capa de ozono por la cantidad de laca depositada en su cabeza luce un extraño peinado del tipo nido de cigüeña, el cabezal le aplasta el pelo por detrás y da una extraña forma a su cabeza
-Montse, a ver ¿tienes ganas de mear o no?
-Unas pocas
-Pues busca a la enfermera
-Enfermera ya me meo
-¿Pero tiene muchas ganas?
-Bueno
-Si no tienes la vejiga llena te desnudas para nada
Emilio me arrastra por la sala, -Mojate las manos en el baño .. bisi bisi bisi

18 : 45
Ya me meo

La lluvia me confunde

Quede con mi amiga Rosa, nos íbamos a la inauguración de una tienda de cocinas que abrió un amigo, una tienda carísima …, yo allí como mucho compro una espumadera porqué no me da para mas, pero la inauguración era con catering así que por lo menos comemos…. Mi amiga me dijo que me recogía delante del videoclub.
Hacia un día de perros, llovía muchísimo, tanto que ni el paraguas servía, las gotas de lluvia eran tan espesas que no te dejaban ver a dos metros.
Al llegar al portal un vecino me paro para hacerme unas preguntas, yo no quería ser descortés pero se me estaba haciendo tarde. Le corte como pude y eche a correr, ahí estaba el coche de mi amiga en doble fila y esperando…. Mierda!!! No me gusta hacerla esperar en doble fila.
Corrí hacia el coche abrí la puerta trasera y entré, me sacudí un poco,…..-- Pufff… menudo día, ayer un tan bueno y hoy … - gire la cabeza a la izquierda y vi en el coche una mantita, unos cojines, algunas bolsas y dije - ¡Rosa!, ¡tienes el coche hecho una mierda!
Del asiento delantero se giro una cabeza enfundada en un gorro de montaña, sus ojos me miraban sorprendidos, en esto se abre la puerta del conductor y veo a una mujer.
Perdona, le dije al hombre, es que mi amiga tiene un coche como esté.
Salí corriendo mientras la mujer interrogaba a su marido… solo alcance a oír al hombre.
De verdad que no se quien es…

De Ristos y de Hauses.

Os imagináis que la gente fuera como Risto y Hause, .
Montse ha tenido un día de mierda, le han llamado, dos Ristos, un Hause y una Ángela Chanin., y ha pensado, hoy seré como ellos. Se va a la charcutería para comprar un poco de jamón y queso para la cena, cuando llega, Enrique está hablando animadamente con las clientas.

Me pone negra, porque no se pondrá a trabajar y charlar menos, total para las tonterías que dice el tipo, a mí no me dice ni hola.
-Enrique cojones córtame las lonchas de jamón más finas que parecen filetes de carne.
-Lo siento Montse es que tengo un esguince en el hombro de cargar las cajas del chope y me cuesta mover la maquina.

De camino a casa ve a Marga con su minifalda, al pasar por delante de dos albañiles estos le mandan unos piropos y ella se sonríe coqueta. Menudo tonta del culo, a su edad y con esas tonterías.
-Marga, que horrible estas con ese traje y deja de ponerte minifaldas que tienes las piernas gordas y celulíticas
-¿De verdad me queda tan mal? Es que yo me veo súper bien, pero ahora que lo dices,… ya….- La cara de Marga se muestra apenada.-, es un crimen tener celulitis,.gracias Montse por hacerme ver que vestirme como me da la gana es un delito.

En el ascensor se cruza con Mónica, pobre mujer, casada con un vago, tiene ella que mantener a toda la familia.
- Hola Mónica, ya sé que echaron a tu marido del trabajo por dormirse, ya lo veía yo un poco vago, siempre de baja.
- La verdad Montse, no le echaron, le cambiaron el puesto porque mi marido padece narcolepsia y ahora esta en tratamiento.

Montse no es “mala gente” que va!! solo es una cabrona y dice siempre lo que piensa, como Hause y Risto

Nuestro señor doctor esta cansado de escuchar quejas todo el día y en el fondo piensa que todos son uno maulas y se le da por ser Hause
-Señorita, tiene estrés, folle usted más y póngase escote para enseñarle los melones a su novio.
-Vera doctor, tengo estrés porque follo mucho, y el escote hoy no me lo puse por que venia al medico y de sobra se sabe que anda usted salido.


- Señora le duele la cabeza por los cuernos que le pone su marido que esta intentando ligar con la enfermera.
- No se preocupe señor doctor que a mi marido no se le levanta, pero le mola hacer el parvo con las enfermeras.

Nada es lo que parece incluso cuando parece serlo… ¿hacer daño porque si? Y por muy bien que se quede uno diciendo lo que piensa, los hauses y los ristos para la tele... ¿o no?

Hoy llueve en vigo.

Solo es mi imaginación y la peor parte de mi

Llegaba tarde, en la autopista una retención por accidente, poco a poco se disolvió y por fin llegué, era el funeral e incineración del padre de una amiga, me dirigía a darles mis condolencias, salí corriendo del coche hacía la sala pero cuando llegué había una mujer recogiendo y limpiando, le pregunte por el fallecido y me dijo que le estaban celebrando una misa en la capilla del tanatorio.
Me dirigí allí abrí la puesta despacio y busque entre la gente a mi amiga. En la sala no había mucha gente y aun así no la localice. El sacerdote hablaba del perdón y de Jesús y escuche bajito mi nombre:
-¿Montse? ¿Viniste al funeral de tu tía? – Era una vecina de mi abuela.
- ¿mi tía? – que yo sepa no me había muerto ninguna tía
- sí, tú tía Pitusa.
- Ah, esa-… pues la verdad no la conocí mucho, nunca la considere mi tía, estoy buscando a una amiga que le murió su padre, me voy ya, me alegro de verte.
Que cosas del destino, llegar tarde y terminar en el funeral de esa mujer.
Cuando me dirigí a la puerta el sacerdote pregunto si algún familiar quería decir algo sobre ella, tenia la puerta entreabierta y me disponía a salir cuando me vi alzando la mano para hablar, no creía que fuera casulidad que el destino me dejara en esa capilla, y el sacerdote invitara a hablar cuando nunca lo hacen, me dirigí al púlpito, me acerque al micrófono y dije.
Por fin se ha muerto, y lo ha hecho tarde, ha tenido tiempo de ser mala y generar maldad a su alrededor. No hay mucha gente aquí y algunos seguro que estáis para aseguraos de que esta muerta.
No me digáis de qué murió, quiero imaginar que se le pudrieron la tripas y vomito gusanos, que el dolor le hacia saltar los ojos y que nada le aliviaba.
Meted sus restos en un tanque como los residuos radiactivos, no esparzáis sus cenizas por la tierra ni por el mar, es altamente contaminante.
Adiós … nos vemos en el infierno

Dejadme soñar en la hora del café

Escuchó su nombre, miro a su alrededor buscando alguien que se levantara.
El premio era para ella.
Se levanto, le temblaban las piernas subió las escaleras hasta el escenario, allí de pie estaba su actor favorito, el le entregaría el premio.
Delante del estrado vio aquel teatro lleno de gente expectante ante sus palabras.
Desde niña había soñado con ser actriz, la oportunidad le llego tarde por eso se conformaba con actuar, nunca imagino ganar un premio, pero estaba allí lo había conseguido y era el momento de los agradecimientos
Alzando el premio dijo:
Este premio se lo dedico a la persona que me apoyo y creyó en mí, a la persona que me siguió en mi locura tardía, se lo dedico a…
Montse! Montse!!!.... ¿estas atontada? ¿Que haces levantando esa empanadilla

De memes, de premios y de rarezas.

Cisne y el Halcón Maltés me han pasado un meme premio de rarezas. ..gracias chicos.
Tengo que contar siete rarezas sobre mi…. La verdad es que me está costando
1 º Cuando como alitas de pollo me gusta comerme los cartílagos y como nadie se los come los robo de los platos a los otros comensales.
2º se cambiar una rueda y hacer empanada
3º desmonto cisternas y todo lo que se pueda desmontar y lo vuelvo a montar, no me dejes cerca una llave Allen
4º Me gusta comer con los dedos, casi todo menos la sopa.
5º Tengo blog
6º No me gusta que me obliguen a salir solo porque hace calor, no me gusta salir cuando llueve a cantaros, tampoco me gusta salir cuando te torras .. prefiero siesta y sillón
7º voy al gimnasio con mi hija pequeña a ligar, claro que cada una tiene su público, yo de 60 y ella el resto.
Pues esto es lo que salió, ya veis que rarezas, rarezas no son y además, que curiosos que sois…

Coches, cochazos y cochiños

Me gusta como razona mi familia estaba yo pensando en comprarme un coche pequeñito de estos tipo smart, cuando mi marido me dijo, “donde vas, si no te cabe un carrito de bebe”, y mi hermana ayudo con “ni una mesa de la plancha”
Bueno con una hija de 22 y otra de 16, el carrito, como no sea del nieto, y lo de la mesa de la plancha ni comentar claro
Y es que la gente para comprase coche se inventa cada cosa.
Los hombres se compran los coches con todo los caballos del mundo, total, para ir a la oficina y no pasar de 50, le ponen todos los extras, lo tienen mas limpio que la casa, que muchas veces te planteas tapizar los sillones como el coche a ver si los cuidan.
Cuando entran en el coche acarician el volante y se quedan un rato atontados viendo el panel de mando electrónico que tienen delante con cara de satisfacción, cuando entran los amigos están varios minutos tocando todos los botones, incluso ven el maletero con asombro y dicen “joder tío menudo maletero” y yo pienso “te cabe una mesa de la plancha y un carrito de bebe”
Si ves a un hombre llorar es por que le han rallado el coche, les duele de verdad, tienes que darle muchos mimos y ser comprensiva.
Coches de mujeres, tu padre te compra uno de segunda mano que ya viene golpeado y te dice “total para trastearlo”, y si estas casada heredas el del marido. Si tienes suerte y te lo compras de paquete la mayoría escogen pequeño y funcional, y porque no reconocerlo, el coche de una mujer esta sucio casi siempre.
La verdad es que a mi me gustaría tener un coche con la carrocería de goma para poder rozarme a gusto con las columnas, contenedores, farolas….

El corsé del amor

Mi primer novio, a el no le importaba que enseñara las bragas

Y hablando de amor romántico entre un café y unos churros con Zentolo en una de nuestras conversas donde arreglamos el mundo, entre risas.
Nos preguntamos, porque no podemos amar a mucha gente, y es que amar, se puede amar, lo que no se puede es follar,.... al final todo es por el sexo.
Oigo voces, es que tu eres muy liberal, ¿liberal? Y todo por que el novio de mi hija cuando cuadra duerme en casa, y me pregunto, ¿Por qué no, si también pueden dormir las amigas? Al final es por el sexo, a mi no me molesta que mi hija tengo sexo, ni encima de mis narices ni detrás de ellas. Yo tengo sexo en casa cuando ella esta y nadie se muere.
El amor romántico, puedes querer a tus amigos pero no a tu ex, es por el sexo, no importa que tu mejor amigo posea tu alma, pero si que posea tu coño, ahora eres mío y para mi y eso esta bien los tres primeros meses de pasión donde las hormonas nos nublan la mente y vemos luces de colores e idealizamos al personal y luego pasa lo que pasa, que llegan las decepciones, nos sentimos defraudados cuando el amor romántico no resulta lo que esperamos.
Se puede amar sin dejar de querer a otra persona, los amores no se sustituyen, ninguno es igual a otro, todos son nuevos porque nosotros somos nuevos cada día pero las personas somos egoístas y el egoísmo mata el amor verdadero ese sentimiento de posesión nos esclaviza
El egoísmo de querer ser un todo, de poseer y ser poseído, no aceptar lo que te ofrecen y siempre querer mas, pero para eso estamos educados para poseer cosas en vez de disfrutarlas.

Es todo un aprendizaje, y todo se puede aprender, como dice zentolo el egoísmo del amor en vez de la generosidad.
No soy una defraudada de este sentimiento , ni nada de eso, todo lo contrario, pero no espero que nadie renuncie a si mismo por hacerme feliz, me gusta más que la gente genere su propia felicidad y me regale sonrisas de vez en cuando., que me quiera pero no que me necesite para vivir, no quiero sentirme responsable de eso.
No sé si con esta mentalidad será fácil quererme, pero son los riesgos que corro.

y divagando he llagado hasta aquí.

El Psicólogo de turno analizara mi personalidad y seguro que tengo un trauma de la infancia.

Demagogeando

Voy a hacer un poco de demagogia, esta palabra que no sé yo muy bien que significa pero la dicen en los telediarios y foros de intelectuales, pues eso , que voy a hacer demagogia.
CR7 el último fichaje del Real Madrid, en tiempo de tantas dificultades para llegar a fin de mes el presidente de este equipo se ríe de nosotros en nuestra cara misma
Los bancos en crisis , pero financian al club.. esto es demagogia, porque desde el punto de vista comercial este hombre es un generador de dinero, supongo, empezara a vender camisetas, que nos compraremos, natillas que comeremos, relojes, donde veremos la hora y le daremos la razón al susodicho presidente.
Con que cara lavada la banca financia esto cuando medio país agoniza con hipotecas impagables, cuando a pequeñas empresas no le facilitan ni una línea de crédito… con qué dinero compraremos esa camisetas.
Esto me pone triste, siento una profunda tristeza ante tanta frivolidad, pero me callaran la boca diciendo que es demagogia.
96 millones de euros que traducidos a pesetas.. pufff en mi cabeza no entran tantos números
Somos 40 millones de españoles con la mitad tendríamos un millón cada uno… y esto sí es demagogia.
Me pregunto cómo puede sentirse ese joven, se acuesta y piensa… ¿soy dios?.

La regla me manda un sms

Caminaba yo con Alicia por el centro comercial y recibió un sms, saco el móvil de su bolso, lo abrió y me dijo,
- Mama me va a venir la regla, es que mi regla me llama.
-¿Cómo?
-Me manda un sms
Pensé que le avisaba como a todas, con el vientre hinchado, un ligero cambio de humor, incluso un poco más de flujo o algo así, pero a esta criatura del siglo veintiuno la regla le manda un sms y le pregunta, ¿ya te ha llegado la regla?, y dice que no falla, que al día siguiente cae..
Se que no tiene ciencia, con una simple agenda lo sabrías, pero a mi me pareció de lo mas gracioso. Si tú regla cambia por cualquier cosa, vuelves a la página, lo pones y al final del año hacen un estudio y te dicen como son tus menstruaciones hay que joderse...
Esto es cosa de Evax, entras en su pagina dejas tus datos tu última regla y cada veintiocho días un sms..

La musica de espera.

Tengo que llamar a una compañía de seguros para dar parte de un siniestro
Me sale una maquina que me da un montón de opciones
Pulso uno, la voz de la maquina me dice “Espere, en unos momentos le atenderemos”
Se escucha una musiquita, bastante marchosa por cierto
Con el poder de la música voy moviendo la cabeza, y tarareo, na,na,na......

(Dalea al play)


Poco a poco me muevo más, ahora los hombros, un poco a un lado, un poco a otro, el tiempo pasa y la música me envuelve, ya muevo una rodilla, golpeo el pie en el suelo, el culo se me despega de la silla ,mis manos vuelan como si tuviera unos palos de batería
Y cuando estoy emocionada en el mundo de la música una voz me dice:
¿Que desea?

Ponme un cubata ….

Gracias Patata..

Bree tiene razón, últimanente mi tema es recurrente, la muerte.
Antes de nadada agradecer a la Patata piloto el premio bloguero que me otorgó, que es siempre de agradecer.-
comienzo
- Elegir seis blogs escritos por mujeres.
- Colocar el enlace del blog que lo otorga.
- Hacer una pequeña entrada que contenga las palabras: vida, amor, cine, literatura, viaje.


Estaba pensando querida patata que ya nunca freír patatas ha sido lo mismo desde que en tu blog descubrí que significa, ahora cuando frió este maravilloso tubérculo escojo el adecuado para la agonía.
Estoy ahí dándole caña al cerebro para escribir algo que quede mono con todas esa palabras y parece fácil, pero en mi vida nunca se me dio bien hacer los trabajos de clase, al final siempre iba por libre inventando historias que poco tenían que ver con lo que me pedían, así que no se como terminara esta entrada y si conseguiré meter a calzador, amor , viaje, cine y literatura porque si no os habías fijado vida ya lo he puesto..
Creo que seria interesante que la literatura y el cine le regalaran el espacio que se merece a esa patata piloto, la primera que emprende el viaje a la muerte lenta para ahorrarle el sufrimiento al resto de patatas, la Juana de arco de la patatas.
¿y a quien le paso el testigo?, a Incara, que se ha enamorado... que nos cuente, que nos cuente, queremos cotilleo... poner la mano en la cara y mordernos el labio mientras leemos como se vive el amor en París

Flores muchas flores

¿Me vas a llevar flores al cementerio?
¿Flores? Para qué, si no las puedes ver ni oler
¿Pues para que me lleves flores, para ser buena hija?
Ya soy buena hija, ¿o no? Hacemos una cosa, yo te envío flores todos los jueves desde ahora, para que las huelas y las mires, y sepas que soy buena hija…
Me miró con tristeza
Josefina, nombre de emperatriz, Fina para los amigos, Finita para mi padre y mama para mi, hace casi cuarenta y un años salio del trabajo para dar a luz a una niña prematura y cianótica, pesaba un kilo y medio, el bote de colacao le llamaba su padre, necesitaba de la incubadora para terminar de crecer.
Josefina se fue a su casa, sin baja maternal, con sus cuatro hijos y un marido, subía tres veces al día al hospital para dar el pecho al bote de colacao, no tenia coche, ni autobús… en veinte días el bote de colacao se convirtió en un bebe y se lo llevo a casa, veinte días, tres viajes por día cuatro hijos más y un trabajo, y esté solo fue el principio
Si le aptece le llevaré flores.

que tristona ando.. será la lluvia de verano

Dos tardes en una.

He pasado una bonita tarde, llena de risas, de juegos, de charla y una coca cola, respirando felicidad.
Al otro lado de la ciudad alguien exhalaba el último suspiro de vida, alguien que fue cómplice de mi primer amor, como mi hermano…
Mi aire y su aire juntos, el mismo tiempo, el mismo instante … mi felicidad y su despedida.
La vida sigue

Por eso el negro nunca falla.

Mis hijas le regalan a su padre camisetas con mensaje y este, todos los sábados se viste con ellas para sus tardes de futbol o de bar con sus amigos.
Esta mañana se ha levantado como todos los sábados y ha puesto uno de sus modelitos con esos mensajes tan interesantes, ha entrado en la cocina y le hemos preguntado.
¿Oye? ¿Tu hoy no vas a un funeral?
Si , ¿por?

Creo que no debes llevar una camiseta que reza “ non che voy durar sempre”

Soy una cebolla.

Yo soy una cebolla, sí, una cebolla, si me quitas una capa, soy más cebolla,

si me quitas otra capa sigo siendo cebolla…
No veas en mi otra cosa que una cebolla.. Porque solo soy una cebolla.

Es curioso, cuando pochas la cebolla se vuelve transparente…

si me pochas, soy una cebolla transparente.

El halcón maltés

Hace unos años abrí un blog en otro lugar, y por razones de funcionamiento tuve que abandonarlo, a veces no se podía entrar y otras no podía publicar así que emigre a esta plataforma que parece más fiable.
Cuando llegué me encontré a muchas gente que ya conocía de antes, La Senderista, Gata, Incara, Bree, Zentolo Runas, Ana , Angels .. Y también conocí gente nueva, con nuevas historias y una de ellas es de la que hoy quiero hablar, su blog es El halcón maltés.
Llegué a su casa a través de otro blog como ocurre en esté mundo bloguero, que vas chimpando de aquí allá, dejó un comentario en alusión a uno hecho por mi y me pico la curiosidad, pinché y me pasee por su vivienda.
No tenemos mucho en común, ni por condición, ni por edad, ni por aficiones, pero un hilo conductor nos mantiene siempre a uno en casa del otro, lo debatimos todo con pasión y nos dejamos a nosotros mismos en nuestros comentarios, pero siempre, siempre mantenemos un respeto mutuo que va mas allá de nuestras ideologías.
Así que Carlos, esta entrada va por ti, por ese café pendiente y unos cuantos cigarrillos.

Y no me digas que “potito” que soy mayor que tu y debes un respeto a le edad...

Esos maravillosos padres.

Para ser padres y políticos no te piden estudios, los dos pueden cambiarte la vida y sin embargo no se hace ni un cursillo, y claro, luego pasa lo que pasa.
La infancia es una prueba de supervivencia, si la superas y a los 20 no estás en el psicólogo, es que tus padres son la caña o tú eres un psicópata.
Cuantas veces vas de visita a casa de tus amigos que acaban de ser padres, viven en el séptimo y el calor se nota en el quinto. Entras en su casa y sientes una opresión en la garganta, pasas a su habitación, una cama, una cuna y una estufa de refuerzo por que la calefacción central no es suficiente. Te acercas al la cuna, debajo de un edredón nórdico, dentro de un pijama de oso, y con un gorro alcanzas a verle los labios.
-¿crees que tendrá frio?- pregunta su madre
(¿Crees que estará vivo?)
Te lees el “ser padres” “tu hijo” y todas esas revistas de bebes, pero no sé porque, no te ayudan mucho. Una semana te dicen que lleves al niño al pediatra ante la más mínima duda, en el siguiente número que no seas paranoica, unas veces te dicen que les dejes llorar y otros que les abraces siempre. Al final decides comprarla una semana si y otra no, para que no se contradigan.
Pepe y María tienen la casa empapelada con bolitas de esas que te ponen en las cajas con la cerámica, las que explotas. Este niño que está acostumbrado a tirase en su casa y rebotar llega a la mía y se pega la leche padre. Y es que el pobre no es consciente del peligro.

Mi consejo es que forren al niño con las bolitas así puede ir a casa de cualquiera.
A los padres nos encanta presumir de hijos.
-El mío caminaba con nueve meses.
-Pues el mío con tres años ya leía.
-Pues mi hija con cuatro años ya usa la talla 6.
Le enseñamos canciones que les “exigimos” cantar en cualquier momento, y delante de cualquiera, los tratamos como payasitos andantes
Y lo que nos gusta engañarnos a nosotros mismos.
-El profesor dice que es muy inteligente, solo que es vago.
-El mío suspende porque es superdotado, como se aburre en clase se desmotiva.
-Mi hijo no bebe, el otro día vomito porque le sentó mal la cena.
-Los condones no son suyos, se los guarda a un amigo.
Mi conclusión es, que cuanto menos esperes de tus hijos más alegrías te dan...

Ciudades discapacitadas

Mi gimnasio es peculiar, os cuento, al entrar hay una rampa y en los vestuarios hay un baño gigante para discapacitados.
El gimnasio se divide en dos plantas, la de arriba es la sala de maquinas que solo tiene acceso por dos tramos de escalera y la de abajo una sala inmensa donde hacen aerobic y gimnasia de mantenimiento, también tiene sauna, bajando tres escalones entras en una gruta con dos puertas sauna de vapor y sauna de calor.
Y para que cuento todo esto, bueno, nunca he visto un discapacitado en silla de ruedas en el gimnasio, malamente uno con muletas, ¿a ver? ¿como hacen pesas en la sala de maquinas?, ¿Pidiéndole a los otros usuarios que los lleven a la silla de la reina? ¿Y Aerobic? Bueno creo que no…
La cuestión es que tienen una rampa de puta madre y un baño cojonudo y es lo único que puede hacer una persona en silla de ruedas … ducharse y mear…
La parte de abajo es inmensa, imagino que podrían habilitarles un lugar con alguna maquina adaptada, ¿A que tanta rampa y tanto baño si no tienen maquinas?
Si estoy metiendo la pata que alguien me saque del error…

Mensajes de amor

Hace unos meses llegó por error a mi correo una felicitación de una alumna a su profesora, era muy bonito, pero no era para mí, le devolví el correo al remitente y le dije que se había equivocado, no quería que esa profesora se perdiera esas palabras tan bonitas recibidas de parte de un alumno.
Hace dos semanas un grupo de amigas universitarias organizaban una fiesta en Santiago y querían saber de mi, evidentemente yo no era, esta vez no las saque de su error, pensé que ya se llamarían por teléfono.
Pero hoy por la mañana he recibido uno precioso, una carta de amor.
“Buenos días amor… como llevas el día, yo echándote de menos……… el texto estaba lleno de palabras tiernas y yo solo pensaba que no eran para mí, me imagine un admirador secreto , pero no eran para mi…
El sábado Salí a cenar con Alicia, mi peque, y hablamos de chicos…
Que tal con ese chico?
Bien, aun es proyecto, Y tú con papa?
Bien, como siempre..
Ella con sus mariposas, con sus mensajes nocturnos, sus ojeras de pasar la noche de sms, en sms…
Como echo de menos las mariposas, quiero mariposas anidando en mi vientre, quiero correos de amor…
Cuanta poesía circula por la red, que los discos duros revienten y toda la ternura se desperdigue por el mundo en forma de lluvia …