martes, 30 de marzo de 2010

Como el champú



Una persona en Inglaterra ha conseguido que en su DNI conste como neutra.
Esta persona no se siente hombre ni mujer.
Ser neutro sería la solución a muchos conflictos de género ¿No?
Y existirían neutros gordos, delgados, con tetas, sin tetas, y los neutros nos podríamos enamorar de otros neutros y no existiría el término homosexual, pues los neutros son neutros.
Dejaríamos de sentirnos presionados para seguir unos roles y seguiríamos más nuestros instintos
Habría neutros que se quedan embarazos y neutros que no se quedan, como una cualidad más de la persona y no como una diferencia de género,
Y vestiríamos como nos da la gana, con falda, con pantalón, con zapatos de tacón, con zapatillas o con alas …
Y en estado de gestación te preguntan, ¿Que quieres, niño o niña? y dices, pues tendré un neutro y que decida cuando sea mayor..
A una niña que juega al futbol no le dirían macholo, ni a un niño que le gustan las muñecas mariquita... pues no hay niñas ni niños, solo neutros.
Así que yo quiero ser neutro, aunque neutro tiene genero, neutro y neutra, pufff  esta chungo… pues seré persona o espíritu o átomo o ángel que dicen que los ángeles no tienen genero.
Tendrá sus inconvenientes, pero a mi hoy que me he levando tan neutra no se me ocurre ninguno, a ver que se os ocurre a vosotros.



domingo, 28 de marzo de 2010

La sexta ha hecho bien, pues la niña que expresa su deseo de que el colegio sea destruido por una bomba de destrucción no deja de ser una niña, y supongo que hay que preservar su intimidad.
Maeglin, como bien supusiste ella quería destruir el colegio, deseo que albergábamos en nuestra infancia casi en su totalidad todos los niños. Probablemente esta cría sea fan de Stewie de padre de familia.
Tengo que reconocer mi fracaso como madre, pues Homer Simpson y Peter Griffin han influido en mi pequeña más que yo, ella cita a Homer, o a Peter como otros citan a platón.
Me pregunto qué me deparará el futuro, cuando se enfada conmigo y me dice que estoy perdiendo puntos para un buen asilo.
“La culpa es de los padres”, ¿Sabéis que es eso?, una losa que llevamos a cuestas desde el día del parto.. y es cierto, toda la culpa es de los padres, por eso yo he dejado en manos de Homer y Peter la educación de mis hijas..
Y no les vas tan mal.
Mi hija mayor es un sargento, de hecho estamos pensando en casa hacerle un regalo el día de la madre. La palabra mama en su boca cambia de significado, es algo así como torpe
-Mama!!! No sabes llevar llaves?
-Mama!! Los tenedores se colocan con los tenedores…
Ella y su padre han ido a comprar un sofá nuevo y lo trajeron blanco, creo que me odian.
Mi hija pequeña es manipuladora.
-Mami me llevas al centro?
-Ahora?!! Pero son las 10 y estoy en pijama.
-Vale mami no pasa nada, pero si el autobús descarrila y me muero que sepas que te quiero, no te sientas culpable por no llevarme.
Sí, son mis hijas pero yo no las eduqué, lo juro, fue Homer y Peter.
Los padres vivimos con un miedo constante, el que nuestro hijos se tomen la revancha de todas las fechorías que hicimos con ellos cuando eran niños.
Alicia me odia porque cuando le cortaba el pelo parecía un fraile y aun por encima le colgué las fotos en el Tuenti. Así que espero con terror que cuando el Alzheimer haga mella en mí, me dejará en el centro para ver si sé volver a casa..
Y Eva …. Eva es tan mayor que seguro estamos en el geriátrico juntas y me dirá
Mama!! Ya te measte otra vez .
Si alguien quiere ser padre, que no se asuste, durante los primeros años segregamos una sustancia de atontamiento total, ese olor especial del bebe es como una droga, el cabronazo no te deja dormir pero tú le ves con adoración solo porque te sonríe. Así que esas sustancia te deja ser feliz dentro del la paternidad, de otra manera los parricidios estarían al orden del día.

jueves, 25 de marzo de 2010

viernes, 12 de marzo de 2010

El meme de la citas desastre.



Esté meme sobre las cinco peores citas circula por ahí, mi amiga Incará ya lo ha hecho y ahora tengo la pelota.

Lo mío es más complicado pues tengo que bucear al paleolítico para recopilar mis citas,




Mis cinco peores citas.

La primera


Parvulitos, Josito mi vecino, un encanto de criatura un año menor que yo, es que a mi  no se me notaban los años parecia más joven, me invitó a jugar en el jardín que compartían nuestras casas,
Con mi vestidito enseñando mis bragas de ganchillo que me hacía mi madre y que dejaban una ronchas en las piernas que mejor no contar., ahí estaba, seduciendole echando barriga y ensñandolo todo y Josito con un martillo queriendo demostrarme lo fuerte que era, cogió el martillo para levantarlo y como pesaba tanto, por la inercia cayó en mi cabeza… desperté tumbada en la hierba.. No recuerdo nada más.


Segunda


Mi amiga Pili llegó entusiasmada a contarme que había conocido a un chico con un descapotable, no paraba de saltar y decirme... igigiigiig es guapísimo, anda vente conmigo por la tarde que se trae a un amigo... y como buena amiga allá me fui, el descapotable resulto ser un golf con un ventanuco en el techo y el amigo del chico poco menos que su padre…


Tercera

Estaba en una cafetería con unos amigos y el chico que me gustaba. Me levanté al baño para hacer pis pero este no tenía luz, pensé dejar la puerta abierta y así poder ver, pero era de esos baños que no tienen aseo de manos en la entra, así que cerré la puerta y me dispuse a encestar …sisssssssss... cuando termine de miccionar me acomodé los pantalones y me di cuenta que no había levantado la tapa por lo tanto todo el pis estaba en mi pantalón..

Cuarta

Había un chico que me gustaba desde que tenía doce años y al los quince con unas tetas de la 95 recién horneadas conseguí que se fijara en mi, yo ya no me acordaba que me gustaba, después de tanto tiempo sin que se percatara de que existía… no me lo pensé dos veces y cuando me dijo de quedar, quedé. Nos fuimos a una playa maravillosa y con poca gente, me sentó en su regazo ( cosa que odio) y me habló de que su padre le estaba buscando un destino cerca de la cuidad para hacer la mili y así podríamos vernos … se me encogió el estomago de miedo….. joder.. Tengo 15 años!!!

Quinta.

Discoteca de moda, pista lenta arriba, pista rápida abajo, quedé con dos el mismo día, me pase la tarde subiendo, bajando y pidiendo ayuda a mis amigas para que me taparan. Me mandaron los dos a tomar viento, menos mal que aun me quedaba Víctor, mi incondicional.





martes, 9 de marzo de 2010

Esta entrada antes de lo previsto esta dedicada. Para A.

He descubierto que no hace falta decir que te vas de vacaciones, simplemente dejas de escribir y punto, he visto algunos blogs que sigo que llevan semanas sin publicar con la misma entrada y yo de parva aviso.


En cierto modo me quedó con un toque vanidoso.

Pues eso, que me cogí vacaciones porque el blog estaba ocupando más tiempo del que tenía, así que me paré y dije, a ver Montse, ponte al día y después comienzas otra vez, que el blog no te da de comer.

La verdad que esto a lo tonto me lleva su tiempo, ahora escribo, ahora un comentario, ahora visitas, y cuando escribes y creas polémicas más, pues eso conlleva un tiempo extra en responder adecuadamente y como a veces no tienes tiempo tampoco respondes adecuadamente.

Y esta entrada se la  dedico a una persona con la que mantengo últimamente unas conversaciones muy interesantes y me abrió los ojos al tema del consuelo.

Saber consolar tiene su cosa, no es tan sencillo y algunas palabras joden más de lo que ayudan por eso, en ocasiones es mejor callar, o simplemente dar un apretón.

Por ejemplo, en el cementerio, hizo dios mil favores llevarlo con lo que sufría el pobre o para vivir así es mejor morir, esto si lo piensas no se lo digas a un familiar.

Y si alguien pierde dinero en una inversión, si tu piso se devaluó por la crisis, no le digas “no es más rico el que más tiene si no el que menos necesita”, si alguien llora por amor, no le digas que ría por lo que tuvo y no por lo que perdió que se pondrá más triste... Y no digas nunca que otros están peor, como diría mi madre si no es joder parece.

Consolar tiene su arte y creo que básicamente es escuchar, la gente quiere desahogarse, y poco más, ya se conoce todas las frases de autoayuda que de nada sirven cuando estas en un pozo y lo que necesitas realmente es una mano amiga que te sujete para no hundirte y que sea lo suficientemente fuerte para aguantar el peso sin desfallecer, y mientras estas colgando no te diga, “podía ser peor si en vez de agua debajo hay mierda”.

No es fácil encontrar la palabra justa, es cierto, pero a veces es solo un ejerció de empatia ¿Cómo me sentiría yo?