sábado, 24 de julio de 2010

Como peder una amiga



Un día tu amiga está juguetona y sentadita en la pierna de su nuevo novio en uno de eso días tontainas  le pregunta.. “ venga, anda , cuéntame ¿Con cual de mis amigas te enrollarías.. ?( hija de la gran p...)


El se lo piensa

-¿De tus amigas? Puess…

A ver almas llaneras, NUNCA , NUNCA digáis un nombre, ella quiere oír que es la única.

Pero no, el  tan sincero, pensando que tiene una novia muy abierta y que le va a proponer un trio suelta.

-Tu amiga Montse que tiene una cara de viciosa…

Tu amiga se ríe. Jajajja
-¿Con Montse?, ¿De vedad?

-Sí, tiene un morbo la tia.

Ella se vuelve a reír, le parece gracioso, pero esa frase queda grabada a fuego en su cerebro.

Nos vamos a tomar un café y entonces me dice riendo, sabes que me dijo mi novio, que si tuviera que tener algo con alguna amiga mía, tú le das morbo

¿Si???? Vaya… ( la cona!!! Que cabronazo, ya me ha jodido, porque no se callará la boca)

Quedamos para ir de marcha y ese día ya notas los cambios.

- Montse, ¿Por qué bailas así?, siempre estas  llamando la atención..

- Bailo como siempre

- ¿Porque siempre tienes que beber la coronita entre las tetas?

- Pero si lo hacemos las dos desde siempre, antes te hacía gracia.

Te das cuenta poco a poco que esa frase está minando la autoestima de tu amiga, así que cuando quedas con ella intentas no arreglarte demasiado, un vaquero y una camiseta y nada de escotes, el pelo limpio y poco maquillaje… pero aun así te dice

-Joder tía! como te arreglas para tomar un churrasco, ni que fueras a una boda.

Y es que tu amiga ya no ve lo que ve, solo ve lo que imagina y te imagina follando con su novio, y se dice una y mil veces que tu no le harías eso, pero busca miradas, algo sospechoso entre su novio y tu.
Y que el pobre no se ría de tus chistes, ni que te toque el brazo o que te ayude a llevar las patatas fritas…ella solo ve a su novio follando contigo

Y poco a poco te pone excusas para no quedar, está muy liada, tiene trabajo, y un día descubres en el facebook que hicieron una fiesta y a ti no te invitó.

Chicos por favor … la sinceridad no siempre es buena, mentid coño.. ¿Qué cuesta decir que solo os gusta ella?

jueves, 22 de julio de 2010

O vivir en vigo que bonito éeeeeee, andar de parranda e dormir de pe....



De mis vacaciones con Anamorgana en mi  querido Vigo


Pues eso que ella está en una silla de ruedas pero que hicimos algunas cosas y las que nos quedaron por hacer.

Tengo que decir que no tengo carné de primera en sillas de ruedas pero me las arreglé, Ana no se quejaba mucho cuando en ocasiones la dejaba caer en los bordillos y daba un chimpo en la silla, aprendí a controlar el peso y después ya iba mas despacio, la lleve al bar de ibéricos a ver la final y la semifinal, miña pobre!! Aguantando allí gritos y tacos y de todo, pero aguanto estoicamente, como una valiente jajaja




El viernes nos fuimos de cócteles,  al estilo Sexo en Nueva York, vino Incara con nosotras, que si Cosmopolitan, Daiquiri de fresa y una cosa pastosa con helado y crema de güisqui que se tomo Incara que se puso mala del estomago, eso por beber cosas raras y con pajita, estaba eso  tan espeso que no se como no le quedo dolor de mandíbula de chupar.. Y hablamos de chicos, de posturas sexuales, de la paz en el mundo mundial… si, cosas de chicas, y sobre todo nos reímos, nos reímos mucho..



El sábado nos arreglamos, sesión peluquería, mascarilla, maquillaje, sí, sacamos el estuche de la señorita Pepis, nos emperifollamos y fuimos a ver un transformista en el hotel Samil, uno que canta vestido de mujer y dice “rascar la cona” todo el rato, pero también nos reímos y es que en buena compañía cualquier lugar es bueno, y el sábado me enteré que para subir mejor la silla por los bordillos hay que apoyar el pie en unos hierritos que tiene detrás y das impulso, pero como soy muy bruta y menos mal que hago pesas con cuatro kilos y cuando me veo valiente con 6, yo subiendo la silla a pulso.. Si es que ya me imaginaba yo  que era de Bilbao.

Llegamos a casa a las 4:30 de la madrugada.

Domingo en San Adrián de cobres comida familiar con discusión incluida, en vivo y en directo regalándonos piropos, del tipo eres gilipollas, si no te gusta te vas.. La pobre Ana tuvo que mantener el tipo otra vez, pero aguantó y es que estar en una silla de ruedas y escuchar de mis hijas lo desgraciadas que son porque no les dejo dormir hasta la una los domingos .. cerrar la boca es un gesto de de autocontrol increíble.

El lunes las vacaciones tocaban a su fin así que decidí salir antes de trabajar tomarnos un último café y decirnos cosas bonitas. Cuando llegué al hotel la llamé y le dije que subía, monté en el ascensor, la puerta de la habitación estaba abierta, saludé y dije, Anaa voy al baño que meo ..Mientras miccionaba me fije que encima de una silla en el bañó estaba el Marca y pensé “ coño para Ana ! no le gustaba el fútbol y se compró el Marca”, así que me asenté la ropa y la llamé, Anaaaa!!... pero Ana no estaba así que la llamé al móvil no sea que ella bajara en el momento en que yo subía, me cogió el teléfono y dijo, estoy en la habitación.. ¿Ya lo sabíais vedad? Cuando escribí lo del marca os disteis cuenta de que me metí en otra habitación…., pues sí, Ana estaba en la novena planta y yo en la séptima.. Suerte que no apareció el dueño o dueña del Marca mientras yo desahogaba mi esfínter.

miércoles, 14 de julio de 2010

Como cambió mi vida el ornitorrinco.

 Ahí va ANIMATE .. recojo el guante y cumplo la apuuesta ... mi muerte bloguera ( Animate me ha retado a escribir como cambio mi vida un ornitorrinco)

Todo parecido con la realidad es posible.


Dos semanas pateando la ciudad, entregando curriculums y nada, mi ultima visita a una Agencia de trabajo temporal, la joven detrás del mostrador me mira aburrida y me dice, ahora mismo lo único que nos queda es un puesto de comercial en una editorial.

A estas alturas y con todo lo recorrido, decidí aferrarme a cualquier cosa. Y acepté el trabajo

Me dirigí a la editorial en cuestión y para mi sorpresa tenía que picar puerta vendiendo un libro sobre ornitorrincos. Lo primero que pensé es que me estaban tomando el pelo, o que me estaban probando. Nos dieron un curso intensivo sobre técnicas de venta, por ejemplo, no preguntar “¿Quiere un libro sobre ornitorrincos?”, si no, “le traigo un interesante libro sobre el ornitorrinco australiano que hará las delicias de su familia”

Y así empecé mi andadura vendiendo libros, pero la cosa no pintaba bien, en dos semanas no había conseguido ni que me escucharan la primera palabra. Entre café y café y como no había nada que leer me aprendí casi por completo la obra y gracia de tan extraño animal que parece un colage de la naturaleza, un pato con patas de nutria y cuerpo de lagarto.

Una mañana me levanté y me dije, si hoy no vendo algo lo dejo, y con el ánimo de quien se va  a comer el mundo, empecé mi ruta puerta a puerta con los mismos resultados que en las otras ocasiones. Entonces llamé en la última, me abrió un hombre de unos cuarenta años con el pelo por la nuca, y una barba de dos días muy atractivo, la verdad es que no los aparentaba, solo se le adivinaban los años por los surcos alrededor de sus ojos de un color miel brillante.

Pensaba soltarle mi frase aprendida pero lo pensé mejor y dije

Hola, vengo a hablarte del ornitorrinco australiano, tengo un libro, pero no quiero que lo compres, si me invitas a un vaso de agua te lo cuento. Me dio paso hasta la cocina mientras yo seguía hablando... El ornitorrinco es un mamífero que pone huevos y además marsupial. Imagínate que las mujeres fuéramos como los ornitorrincos, pondríamos un huevo, lo dejaríamos en la cesta le daríamos calor y un día nos levantamos y el niño ya está, sin gritos, sin cesáreas, sin episiotomía, sin epidural.. Sería la caña.

El hombre me observaba seguramente deseando que terminara mi hemorragia verbal, entonces dejé de hablar y me dijo.

Mi nombre es Roy, dirijo documentales, este mes voy a Australia a preparar uno sobre este extraño animal y veo que sabes mucho sobre ornitorrincos ¿Te gustaría formar parte de mi equipo?

Estoy en Australia, con sueldo........ y bueno, intentando ligar con Roy.

lunes, 12 de julio de 2010

Ver el mundo a traves de una silla de ruedas

Querida Ana:
Cuando me dijiste que venias a Vigo cinco días reconozco que me acojoné, pensé que no estaría a la altura de tu incapacidad. No sabía el grado de tu minusvalía.
Pero poco a poco empecé a ver el mundo desde una silla de ruedas, a ver las barreras, los muros en forma de escaleras que no nos dejaban disfrutar de todas las cosas, pero al mismo tiempo descubrimos que hay muchas cosas por hacer, que con un coche y ganas puedes ver lugares maravillosos y puede que no podamos verlo todo, ni entrar en los museos del monte Tegra, pero en buena compañía, las vistas del río Miño y una ración de almejas a la marinera ¿Quien quiere ver piedras y jarrones rotos?
Y una tarea tan simple como hacer pis se convierte en una odisea, buscar un lugar adaptado no siempre es fácil, pero por otro lado he descubierto que en las playas de Vigo los chicos de la cruz roja te llevan en un silla especial al agua y puedes bañarte, que los autobuses están adaptados y que son gratis.
Hay mucha gente chunga por el mundo, pero también hay gente maravillosa, así que intentaré dedicar mi tiempo a valorar a los que son buena gente y obviar a los chungos.
Y ahora toca pedir, moverse para que las ciudades cada día se adapten más y los hogares no se conviertan en cárceles para la gente en silla de ruedas. Y mientras, salir a la calle y que se os vea.. que se sepa que estáis y no sois invisibles.

domingo, 11 de julio de 2010

Hoy toca fútbol

Lo confieso, he visto todos los partidos de la selección. Y no solo eso, he saltado he dicho tacos y me enrolle una bandera, y eso que aun no tengo claro que es un fuera de juego.
Y como no, hoy hablo de futbol, final y quedada en el bar de mi barrio, televisión en la terraza y cerveza fría.
Y supongo que es poco original hoy escribir sobre la final, pero es que yo no soy original, soy más bien ordinaria, pero no en el sentido más peyorativo, soy como dice el diccionario , común, regular y que pasa habitualmente, soy de anda por casa, así que me sumo a la algarabía popular y no pienso criticar a un país que se movilizada por un partido de futbol.
Voy a dejarme llevar por la euforia popular. Estos últimos años hay pocas cosas que celebrar en muchos lugares y si con esto conseguimos evadirnos de nuestros males durante dos horas pues bienvenido sea.
y aunque perdamos, el momento, los preparativos, la alegría colectiva y la reunión de amigos quedará en nuestra memoria.

viernes, 2 de julio de 2010

Me gusta escribir en el blog porque no tengo que figurar

A veces nos preocupamos tanto por estar jóvenes y aparentar menos años que nos olvidamos de ser interesantes y explotar nuestra sabiduría adquirida con la edad .
Como decía una amiga mía, no importa los años que aparentes, lo que importa es que te deseen.
Y es cierto, a ti cuando te gusta alguien no le preguntas los años, simplemente te atrae.
Es triste como las mujeres que llegamos a la madurez nos sentimos invisibles, como si ya nadie nos mirara, aunque creo que la cuestión es, ¿Qué miradas esperas ?.
Sería interesante atraer calidad y no cantidad, de todas formas creo que lo llevan peor las mujeres que han sido muy guapas de jóvenes
Yo fui madre joven y cuando tenía 35 los amigos de mi hija cuando ella tenía 16, me llamaban MQF (madre que te follarias) pero ahora tengo 41 y los amigos de mi hija de 17 ya no piensan que soy ( MQF) mi público ha cambiado, como han cambiado mis gustos , como he cambiado yo.
Pero aun así la sociedad es mala con los feos, o mejor dicho, con los que no siguen los cánones de belleza establecidos y con los viejos.
El mundo es tan sexual que hasta en el telediario te ponen locutores y locutoras guapas.
Y mañana salgo a cenar con una panda de veinteañeros y me estoy comiendo unas pastas que hace mi madre con mantequilla y pensando que me voy a poner….y que no me agobie
Y siempre me preocupo más porque me pongo sin darme cuenta que gusto más por lo que digo que por lo que enseño, lo malo es que para que alguien me escuche antes tengo que enseñar
Y voy a llamar a la tele tienda que tienen la faja slim y si llamo ahora me mandan dos