jueves, 21 de octubre de 2010

Montse en una despedida de soltera.



Maeglin quedas avisado, voy a tocar temas que conciernen a mi caverna, por eso si quieres irte hazlo, pero sin antes decirte que me encantan tus visitas.

Toca maitena- montse, en una despedida de soltera.

No echéis el carrooo!! que no hubo sexo ni alcohol ni desnudos

Ahora se lleva mucho esto de hacer un tuppersex en la despedidas de soltera, para quien no sepa que es un tuppersex es lo mismo que un tupperware pero con juguetes sexuales.. así que cambiamos al boy por el tupper, que además aprendemos cosas y nos las llevamos para casa.

Donde quedaron esas míticas cenas con diadema de pollón en toda la cabeza.. ahora semos más fisnas..

La cosa comienza en el reservado de un restaurante, cena y después tupper.
Nos lo hace un chico, bombero y 28 años… estuvisteis atentas al dato.. le doy a la moviola, Chico, bombero, 28 años, promete, parezco una vieja verde pero os aseguro que me gustan los de 28 desde los 16, y los de 30 y los de 40 … y

El joven muy simpático y correcto, y nosotras muy buenas sentaditas en nuestras sillas dejando que el joven nos explicara cómo se utilizaba cada artilugio, cada gel..mmm, cada crema mmm, cada aceite mmm… ¿ya estamos calentitas?

Los cuarenta son una edad muy mala, creo que son como los 25 de los hombres.. andamos de un suelto que pa’que.. con la hormona en quinta..

Y allí estamos todas, probando lubricantes, aparatos….

Id al baño y probad este que estimula … ¿el botón? Venga, le llamamos el botón, por si lo leen los mayores.

Ahí vamos con una gotita en el botón y sentadas con la piernas cruzadas, cada una con una expresión diferente, una que ser ríe y tapa la boca, otra que levanta las cejas.. y así un muestrario de caretos dignos de una foto para facebook .

Y entre pili-lilas, delfines, anillos, patitos para el baño, esponjas vibradoras, polvos para el cuerpo, y estimuladores con 7 velocidades, desmitificamos las bolas chinas, las tan nombradas bolas chinas que todo el mundo piensa que te las pones y vas con cara de orgasmo por la calle y hablando entre risitas.. pues no, no son para eso, son para ejercitar el suelo pélvico, a su vez muy bueno por ejemplo para la incontinencia.
Ahí quería llegar, a la incontinencia, estoy aterrada con los anuncios de Tena lady e Indasec, me preocupa mucho, y veo a la Concha Velasco tan contenta la tía, o la otra, la que dice,” ¿Que es lo primero que ves en mi?¿ mis increíbles ojos?¿ mis pasos de baile?, seguro que no son mis perdidas de orina” (no me extraña que la carrera de publicidad esté tirada..)

Digo ¿Por qué siempre salimos tan mal paradas las mujeres en los anuncios? nos duele la cabeza, tenemos hemorroides, no cagamos, tenemos gases  y ahora nos meamos.. anda qué.., tienen unas ganas de deprimirnos.

Pues eso que me compré las bolas chinas de marras, y ahí ando ejercitando el suelo pélvico. Yo con no mearme hasta los 70 que ya no pondré tanga  me conformo.

De mis otras compras os hablaré otro día

jueves, 14 de octubre de 2010

Ou nas uñas ou nos pes, as de sair a quen es


Cuando yo era una niña, unos diez años, gané un single de vinilo en un comercio por responder a una pregunta, mi hermano mayor que estaba conmigo rellenó un formulario y en profesión puso abogado, me quedé mirando y le dije .


- Pepe, ¿por qué pones abogado si trabajas con papa en el astillero?

-Porque poner calderero  es nuy aburrido… pufff, además, viste que guapo voy, ¿no parezco un abogado?

Nos echamos a reír era como un juego, la verdad es que calderero no tenia glamour ninguno, recuerdo cuando en el colegio me preguntaron por la profesión de mi padre y él me dijo calderero me pasé años imaginado a mi padre como esos chinos en los campos de maíz con un palo al cuello y dos calderos colgando.

Mi hermano hacía eso por diversión, cuando tenía que rellenar un formulario ponía lo que se le ocurría, decía que nunca lo comprobaban..

Hace unos años fui de autorizada en una cuenta de ahorro de mi sobrina y tuve que cubrir un formulario, y ahí estaba la pregunta.. me acordé de mi hermano y pensé venga, vamos a contar mentiras , miré al interventor y le pregunté

- ¿Oye, comprobáis estas cosas?

- Pues la verdad es que no- me dijo el hombre

- Así que ni corta ni perezosa puse físico nuclear, así, sin más, yo, que no sé ni lo que es un átomo

Y desde ese día cuando relleno formularios chorras pongo que soy físico nuclear.

Imaginaos estar en una reunión y decir así de pronto, soy físico nuclear… pufff lo da todo!

Aunque no sirve de mucho, pues a poco que hables el personal sabe que ni físico ni nuclear ni gaitas de la china y al final te ríes cuando tienes que decir,

-que va mujer, si yo casi ni fui a colegio.

La cuestión es que esto de la mentira lo llevamos en el ADN familiar, mi hija tuvo que rellenar un formulario, y como no, en profesión de la madre puso físico nuclear, el profesor lo leyó y le preguntó.

- Alicia, tu madre es físico nuclear?

- No, pero ella lo pone en todas partes

Moraleja.. no quedes con el profesor de tu hija para hablar de que tal va en clase, mejor que vaya su padre.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Diario de Montse II

Una amiga me preguntó como soy capaz de contar esas cosas tan íntimas y tan ridículas, que menuda imagen que doy de mi misma...


¡Pues sí que soy burra!, ahora que leo y releo cosas que he escrito, tengo una vena Aída que ni pà que, espero no hacerme famosa como la Esteban pues tengo carnaza para dar y tomar.

Hablando de intimidades, por ejemplo, yo, que soy capaz de contar aquí estas cosas que no aportan nada, no tienen mensaje filosófico, ni ayudan a nadie a entender este planeta, me cuesta un mundo hablar sobre mis sentimientos y me siento desnuda, las veces que lo he hecho me he sentido expuesta y avergonzada, supongo que me resulta más fácil desnudarme físicamente que interiormente, por eso para mi el concepto intimo tiene matices.

Sé que hay alguien por ahí que cuando lee estas tonterías simplemente sonríe. Se ríe de mi o conmigo, pero se ríe.

Puede que no haya pasado la etapa " marrón" esa que tenemos de niños en la que siempre hablamos de culos y pises.

Otro amigo mío siempre me dice, Montse, no es normal, ¿Por qué te pasan estas cosas?

Tengo dos respuestas, una, que soy muy torpe y voy por el mundo como una toupeira y dos, que a mucha gente le pasa, solo que yo lo cuento.

Otra desventaja de largar tanto es que no ligo un carajo, le bajo la libido al más pintao en dos segundos.

Pero una que es así.
Mi padre siempre me dice "Que guapiña eres, hasta que abres a boca"

sábado, 9 de octubre de 2010

El diario de Montse al estilo Maitena





Hoy voy a escribir algo políticamente incorrecto y por eso si queréis abandonar hacerlo ahora o callar para siempre.

Tengo la regla, sí, aun me quedan unos años para la menopausia pero poco para el alzhéimer.

No sé cómo abordar un tema tan intimo en esta entrada.

El jueves yo tenía prisa, ya sabéis a nuestra edad siempre tenemos mucha prisa, parece que todo lo que hacemos es cuestión de vida o muerte, incluso ir a tomar café, lo que era el caso.

Pues eso, con toda la prisa del mundo me dirigí al baño con mi tampax compact, entré e hice lo propio, bajar los pantalones, no como la del anuncio que se lo pone de pie, os aseguro que algo hay que inclinarse, pues eso, que me bajo yo los pantalones y a toda prisa me introduzco el tampax , me subo los pantalones pero me quedo con la sensación de que se me olvida algo, ¿Llevo bragas? Sí…. ….. miro a un lado… miro al otro… hostia que no me quite el otro tampax, joder!! me lo puse encima… por poco lo vomito

Así que llegué a casa a contar mi odisea con el tampax y mi hija me dijo.

Mamaaaaa, ¿Dos tampax? ¿Qué tienes, una caverna?

No hija es que está cedido, si saliste tú, ahí cabe de todo.

La teoría de mi amiga Incara es que tengo mucho vicio.