lunes, 28 de febrero de 2011

Cuando mis hijas no sabían tanto yo parecía más lista

Ayer llegué a casa y mi hija estaba estudiando filosofía


Mama, me dijo, creo que en el instituto dan filosofía para que nos suicidemos y no engrosar las listas del paro.

La mire e hice la pregunta, ¿Puedo ayudarte en algo?

- Vale, ¿quieres leer este texto y después lo comentamos?

Pufffff ,yo esperaba el acostumbrado, mama no, que no te enteras de nada, pero me dijo VALE. Y ahí estaba yo leyendo a descartes y las reglas del método.

- ¿Entiendes algo mama?

- Sí hija sí, a ver, descartes era un envidioso y como los científicos y matemáticos tenían un método para todo el se creo otra para la filosofía

- Mama! ..


-Vale! Vale ¡ … En el punto primero, creo entender que este hombre dice no creas nada que no hayas comprobado que sea cierto.

- Eso le dije yo al profesor, si yo me cuestiono que descartes haya existido, porque no tengo la evidencia de ello, ¿Puedo dejar de estudiar a Descartes? Me ha dicho que no, que tengo que estudiar a descartes.


Que fácil era ayudar a tus hijos en primaria, con la tabla del 8, ahora quiero ir de guay y ayudar como si entendiera algo de esto. Y es que pasar de ser la madre más lista a la más torpe que no se entera de nada es muy duro, eso no lo dijo René Descartes que seguramente no tenías hijos adolescentes  y se aburria mucho pues ya le dio la vuelta a la cabeza con tantas preguntas.

Voy a chapar un poco  sobre el mito de la caverna.. que bueno en san google te informan de todo, creo que directamente me iré al rincón de vago a copiar ejercicios y volver a ser  la madre  más lista del mundo.

Hola mi nombre es Montse y soy frivola.



El viernes nos fuimos unos amigos a cenar y celebrar el cumpleaños de uno de ellos, nos conocemos todos del gimnasio, nos pusieron de tapa panceta con queso, la miré con deseo y me la comí sintiéndome culpable, y de pronto dije, a los 55 o 60 que ya no voy a ligar con nadie voy a ser como mi madre, me voy poner la falda tubo el jersey de cuello caja y la cartera debajo el brazo y voy a ponerme las botas a comer de todo.


Lo que yo pensé sonaba como un chiste dio como resultado esta respuesta de mis acompañantes.

Una de las amigas me dijo, ¿Te vas a poner gorda porque no vas a ligar con nadie? tienes que cuidarte por salud no para ligar

Y para rematar otro amigo dijo, claro, ese es el problema, que la gente se cuida por estética y no por salud.

Si, me acababan de decir en mi cara misma que soy una frívola.

Un cumpleaños bebiendo agua y comiendo ensalada.

Y yo clarosta creo en los Reyes Magos.

A ver almas llaneras, no necesitas mazarte en el gimnasio para estar bien de salud, ni estar como un fideo con 50 años, fulanito no necesita tener tabletas en el estomago por salud, ni matarme a sentadillas para poner culomochila por salud.

Ya, pero tampoco dejarse ir, te dicen

Dejarse ir, es una de esas frases que son un misterio para mí, ¿dejarse ir a donde?

Yo la mentira la entiendo, de veras, porque todos tenemos secretos, el autoengaño lo llevo fatal.

Si la estética no importara, seguramente iríamos todo el día en pijama, no nos teñiríamos el pelo, ni nos maquillaríamos, ni nos depilaríamos las piernas,...nooo, no nos depilamos por salud

Un hombre que sale todos los fines de semana y se pilla una moñas del quince, es un loco que no se cuida y se va a morir de cirrosis y un montañero que escala una montaña y arriesga su vida es un deportista y se cuida porque come lechuga.

Lo confieso cuando como un bocata de chorizo no pienso en el colesterol ni los triglicéridos, pienso en el flotador, y cuando un hombre me dice que guapa estas, yo le digo, y no veas que triglicéridos tengo, da gusto verlos.

Como dice Isaac una cosa es ejercicio que es bueno para todos y otro hacer deporte.

A partir de los 40 luchar contra el tiempo es un ejercicio realmente duro y haces sacrificios que no tienen nada que ver con la salud.


Alguno se preguntará, ¿Si estas casada para que quieres ligar?, pues nunca se sabe, igual un día me quedo sin pareja y no quiero perder la practica.

Como podéis comprobar llevo muy mal la crítica

El sábado fui a una fiesta, comí churrasco y salchichas con mostaza, unas cuantas copitas de vino y de postre fondue de chocolate.

No voy a esperar a los 55

martes, 22 de febrero de 2011

Hormonas y otras especies.

Cuando estoy premenstrual me duele un ovario, si, solo uno, el defectuoso, me dijo la ginecóloga, tienes un ovario vago o poliquistico, será vago pero molesta que no veas.


Pues me duele, mucho y estoy muy cabreada y te dicen, son las hormonas que te alteran, siempre echando la culpa a las hormonas,……. noo, no son las hormonas es el ovario que esta dando por saco, que parece que alguien me esta estrujando las entrañas.

Y le preguntas al medico y te dice, nada mujer, solo es el síndrome premenstrual “SOLO” dice el jodio… tu nsdkjfhajsdhiadkf madre

Que si, que las hormonas están ahí y lloras y todas esa macanas pero cabrearme, me cabrea el ovario, no las hormonas.

A ver, si te duele la cabeza no andas feliz de la vida, se te juntan las cejas y cierras los ojos y nadie te acusa si estas de mal humor diciendo que son las hormonas

Es que al final nos tratan como un saco de hormonas.

Si le pides al charcutero 200 de queso y te pone 300 y le protestas, ya te dicen, que agresiva, ¿Estás con la regla?, si llamas a la telefonía porque te están cobrando una tarifa plana que no contrataste y te pones chula, te dicen... tía que genio ¿Estás con la regla?.

Yo no me explico como las mujeres con la regla no hacemos una puta guerra, puesto que tenemos unas hormonas asesinas, deberíamos aprovecharlas y por fin hacernos con el mundo.

Ya me cansé de la leyenda urbana de las hormonas, que a mi, lo que me duele es un ovario, de la mañana a la noche.

lunes, 21 de febrero de 2011

El carnaval de las putas


Muchos dicen que en carnaval nos quitamos la careta y somos nosotros mismos, si es así veo que la mayor parte de la población quiere ser puta.


Los hombres se disfrazan de mujer y da igual si lo hacen de bailarina o de vieja, de niña o de princesa, siempre parecen putas.... y las mujeres ¿de qué se disfrazan?, de enfermera putilla, de blancanieves putilla, de vaquera putilla...

La sociedad entera tiene alma de puta...

Decía mi abuelo político cuando veía Telecinco y las mamachicho "nunca las tetas de las mujeres anduvieron tan arrastradas" y es que no había misterio.

Como toda persona que tiene un negocio hay que promocionar el producto, y eso hacen las prostitutas, mostrar el material que está a la venta, pero...en carnaval la competencia desleal es enorme ¿De qué se disfrazan las prostitutas?

En un futuro no muy lejano puede que la carne esté tan vista que las prostitutas hagan la calle con jersey de cuello vuelto y así el misterio este servido y no pasen frio.

En resumen lo que mola es sentirse sexy por un día y ser sexy está estrechamente ligado a mostrar carne…y  aunque yo discrepo…, la estadística manda, solo hay que ver los videos de musica, todas salen en bragas.

martes, 15 de febrero de 2011

Varios


Como es sabido por todos, una de las enfermedades que más mortalidad causa y aun no está en estudio es “derepente” “¿Tu madre de que murió?” de repente”

Es una enfermedad difícil de diagnosticar porque no tiene síntomas, simplemente pasa.

Uno de los lugares más visitados y que no aparece en ninguna guía ni en lugares destacados es, “cualquiersitio”, siempre quedas con amigos y al final el lugar que tiene más votos es “cualquiersitio” pero aun no lo han declarado patrimonio de la humanidad.

Una de la bebidas más habituales y que aun no patrocina ni regatas ni nada es “Cualquiercosa” prima hermana de “cualquiersitio” muy habitual después de la tercera copa cuando ya todo vale ¿Tu que bebes? “Cualquiercosa”

Y uno de los apellidos más comúnes en mi oficina es “ Elyasabe”

_ Hola, ¿está fulanito?

- No, Fulanito no está, ¿Le dejo recado?

- Si por favor, dígale que llamó Santiago

- Santiago ¿y su apellido?

- Santiago.. elyasabe





- Hola Fulanito, llamó Santiago,

- ¿Que Santiago?

- Elyasabe

- ¿?..........Pues ya volverá a llamar

lunes, 14 de febrero de 2011

Tengo que cuidar mi imagen.




Me han regalado un libro que se titula “los caballeros las prefieren brutas”


Lo ha hecho alguien que me conoce y me quiere, ¿Tendrá mensaje? creo que ya es hora de dejar de decir “joder... hay patatas pa’darporculo”

No, no soy nada fina, yo lo intento, me pongo mona, me visto bien, pero cuando abro la boca… suelto cada perla.

Esa fue mi primera impresión al leer el titulo, pero al ojearlo, (no lo he leído), no se refiere a brutas de decir tacos si no de tontas. Además dice, hay que ser muy lista para hacerse la tonta.

Creo que mi cuñado no leyó esta parte, pero pensó, mi cuñada es una bruta encantadora, se lo voy a regalar.

Si lo hiciera otra persona, le escupía, pero adoro a mi cuñado, desde que le conocí con 14 años.

Cada año que pasa intento mejorar mis expresiones, pero salen solas,.... sin querer.

Voy en el coche hablando con mis hijas, del los estudios, del amor, o del cualquier cosa y de pronto... me vuelvo verde y digo... que pasa con el de la furgalla….no se entera que está verde!!

Mama! .. ¿FURGALLA ? !!!!!

Es mi propósito y escribiéndolo pongo de manifiesto que esto es real, y pienso hacer algo al respecto, si la gente me regala libros que se titulan “los hombres la prefieren brutas o Pulp de Bukowski, que pensé, amigo, menudo libro, me han entrado unas ganas de rascarme los huevos,  escupir en suelo y pisarlo…..., (es que yo cuando leo me meto en el papel)  es porque doy una imagen… esa imagen , y si la doy por algo será...digo yo ¿no?

viernes, 4 de febrero de 2011

En barbecho



Una se queda seca de ideas, aunque a mi me pasa que tengo como siempre un batiburrillo de ellas todas juntas, mezclo el tocino con la velocidad y me salen unos pensamientos  extraños, ahora escribo de política ahora marujeo un poco, otras me sale la vena tontorrona, no tengo una línea definida la verdad.

Me hice la pregunta, esa que nunca debes hacerte cuando tienes blog, por lo menos en mi caso, ¿Escribo para mí o escribo para los demás? No quiero contestarme.

Estos días me he pasado al voyeurismo, he leído a la gente,  he leído libros y de alguna forma te provees de nueva información para darle vueltas al coco.

Y me gusta leer, me paso el día leyendo y no quiero decir solo libros, leo blogs, leo revistas, artículos, recetas de cocina, tratamientos contra el cáncer, y hasta el prospecto de las medicinas.

Tengo tres libros en la mesilla, Mamá de Joyce Carol, Contra el viendo del norte y Cada siete olas de, Daniel Glattauer, (primera y segunda parte), estos dos últimos di con ellos a través de La ardilla voladora, se leen del tirón. Dos desconocidos se escriben correos y mantienen una relación intima pero sin sexo sin verse las caras, nada extraño en nuestros tiempos cibernéticos, pero si en forma de libro.

Y aunque parezca novedoso y la gente critique el medio rechazando esta forma de conocerse como algo insano, ya Roxana se enamora de las palabras de Cyrano pese al atractivo de Cristián en Cyrano de Bergerac.

He descubierto mi punto g, lo tengo en el cerebro cerca de una oreja, en el hemisferio derecho ahí por el lóbulo frontal o el temporal, me gustaría que me hicieran el amor de esa manera, con un correo todos los días, con palabras que me lleguen al punto g y me provoquen un orgasmo

Yo que escribo como de andar por casa, así en zapatillas y camiseta vieja, si me conoces no hay mucha diferencia entre lo que hablo y lo que escribo, pero ¿Os imagináis que las personas por la calle hablaran como escriben? Los poetas, los que utilizan metáforas para describir objetos, sería un poco raro, pero sin embargo cuando lees algo así, te recorren cosas por el cuerpo. Cuantas veces hemos expresado escribiendo, sentimientos que no salen de nuestra garganta sin que nos sintamos ridículos, creo que mis dedos tienen un lenguaje diferente al de mi boca.