jueves, 31 de marzo de 2011

Cerrado por depresión

Cerrado por depresión, porque hay guerras, por los tsunamis, por el escape radioactivo, porque siguen muriendo mujeres lapidadas y porque pronto hay elecciones..

La canción es de amor pero dice me voy, que mal canta está mujer en directo..
volveré cuando pueda escribir algo gracioso sin sentirme fatal por todo lo malo que ocurre en el mundo.
Espero que sea mañana que estar así no me gusta nada..

Hablemos de sexo

Así a lo tonto en la entrada anterior los comentarios masculinos me han dado que pensar.

Primero darme cuenta que las mujeres hablamos de sexo con mas desparpajo y menos inhibiciones que los hombres.

Por ejemplo, no tenemos ningún tipo de problema en reconocer que no tuvimos un orgasmo, o que no somos capaces de llegar en un momento dado y no tiene que ser culpa de la pareja, simplemente a veces no va y no va, no me imagino a ningún hombre contándole a otro que no se tiene una erección, y ellos te dirán orgullosos que ellos no necesitan hablar de esas cosas, y yo me pregunto, ¿Tiene algo de malo? Quizá se ayudarían entre ellos, por ejemplo, a mi me pasó lo mismo y fue una temporada que andaba deprimido o mi novia no me pone, o me pone la vecina yo que sé, cualquier cosa, la cuestión es que ellos solo hablan de mujeres para decir si están buenas o no, no me imagino a un tío preguntando a otro, tu crees que les gusta más de esta postura o de la otra son tan sobrados que no lo necesitan, a nosotras nos gustan ellos y ya está.
Eso si, como funciona  cualquier pijada del coche ya van al manual o lo preguntan sin problema.
En cuanto al primer polvo claro que es fantástico, la pasión arrebatada y todo eso, a nosotras también nos gusta pero hay que reconocer que en el primer polvo casi siempre falla la técnica ( por parte de los dos, que a mi un chico me dijo que como su mano nada) y la técnica se aprende, y se aprende como todo, hablando de ello, no callándose uno y esperando que por ciencia infusa encuentre el clítoris porque si, algo que hasta a nosotras en nuestro momento nos costó encontrar.

De todas formas creo que mucha culpa la tenemos las mujeres por dejar que los hombres vivan en la inopia, porque tenemos la sensación que dañaremos su autoestima, y así nos va, ellos creyendo que tienen la cura de nuestros males entre las piernas y a veces la tienen en las manos, en la boca… cuanto daño hace el porno dios!!!

Puede que las películas románticas no sean verdad, pero las porno tampoco.

Nosotras somos una ilusas en el tema romántico pero si ellos aun siguen pensando que nos gusta más una grande que una buena técnica, es hora que demos clase de sexo de verdad en alguna academia subvencionada por el estado y a ser posible obligatorias.

El sexo es una necesidad primaría nacemos con ella, como con la ganas de comer, pero puedes comer hierbajos para saciar el apetito o puedes aprender a cocinar y hacer una delicia de comida.

miércoles, 30 de marzo de 2011

El polvo piloto ( Dos rombos)

Como todos los martes tenemos reunión de chicas en una cafetería de la zona.

Abarcamos  todas las franjas de edad y condición, soltera, con novio, viudas, casadas,

Ayer hablamos de sexo, tocaba primera cita con posible polvo, una de nosotras tenía una cita...

La pregunta que nos hacemos es ¿Qué les gusta a ellos? y la respuesta casi unánime es, que se la chupen pero como hablamos de primera cita no vas a ir directamente a la entrepierna.

Chica 23 - dice que tampoco hay que hacerles mucho, que ellos ya vienen calientes y nosotras somos más lentas, de todos es sabido que ellos son gasolina y nosotras diesel...

Chica 24 - pregunta, ¿Qué hacer si no tenemos un orgasmo? ¿Se finge para quedar bien?

Chica 23.- no, eso nunca, además a mi me cabrea no tenerlo y se me nota, soy amable y digo, debe ser que hoy no es mi día, no te preocupes.

Chica 47 - a veces hay que fingirlos que son muy pesados y están ahí dale que te pego y aburren a cristo.

Chica 35 - a algunos si les importa pero a otros le da igual si tienes un orgasmo o no.

Chica 42 - ya, pero en la primera cita no te vas a poner a dirigir, vete por aquí o por allí.

Chica 24- le coges la mano y le acompañas en el movimiento

Chica 23 – o te masturbas delante que les gusta

Chica 42 - ya, eso está bien, pero la primera cita no te vas a poner a tocar el violín

Chica 47 – no a todos les gusta, a algunos le parece mal...

Chica 42 – si tienes un orgasmo en la primera cita cásate con el...

En definitiva...

La teoría nos la conocemos, besos largos y húmedos,  de esos que muerden los labios, nada de hacer un escáner bucal, comer el lóbulo de la oreja, besar el cuello y todo eso acompañado con caricias varias, mosdisquear el pecho, la ingle y acercarse al tema poco a poco, pero eso es la teoría, la realidad es que en el primer polvo, te besas a trompicones, los dos quieren comer el cuello y los pechos y lo que se arma es un lío de cabezas que bajan y que se desencuentran y si coinciden en algún momento se tropiezan los labios otra vez y besas con urgencia y rápido para atender a todo, que es mucho, y como hay calentón, no hay tiempo para caricias, hay tiempo para apartar la braga y hacer una intrusión en la zona cavernaria y cuando se acaba, tienes la ropa a medio poner y el sujetador arrugado debajo de la barbilla.

Yo le llamo el polvo piloto, es con el que te haces una idea de cómo quedaran los siguientes, así que ti tienes pensando tener un polvo piloto, hay que ir con ropa adecuada, a ser posible algo facilote, un vestido y medias auto ajustables, para no tener que andar a quitar y poner... esta indumentaria en buena para coche, autobus, baño  y probador del corte ingles .. y suerte...

También puede ocurrir que te venga la regla dos hora antes de quedar y no quieres anular la cita, y tienes que decir que no hay polvo que hay regla y encontrarte con un sol de hombre que dice que no importa y lo da todo….y piensas, mira que majo y le invitas a un bocata ..


Y poneos condón siempre, que no os líen…

martes, 29 de marzo de 2011

séptimo arte





Recuerdo cuando escribí mi primer post, sigue ahí solito y sin comentarios, y es que tener un blog sin saber si te lee alguien es como escribir en una hoja y meterla en un cajón.

En muchas ocasiones he tenido un día de mierda, he escrito en este lugar y los comentarios me han animado y en otras algunos desanimado, los menos diría yo, pero alguna vez me pasa, cuando me meto en fregaos políticos o razonamientos nada convencionales.

El comentario te ayuda a continuar, a volver a escribir.

Tengo un joven amigo que abrió un blog, escribe sobre las películas que les gustan, espero que algún día escriba sobre algo más que de cine, que yo sé que tiene muchas cosas que contar y compartir, así que os invito a su blog.


lunes, 28 de marzo de 2011

Ahora solo soy una espectadora



Lo peor de ser madre no es el parto, ni que pierdas autonomía, ni las tardes muertas de parque, ni los domingos en el zoo, no son las noches sin dormir, tampoco que no te quede un duro después de haberle pagado los libros, no es que se caigan y rabuñen las piernas.


Lo peor de ser madre es dejarles enfrentarse al mundo y saber que tienes que quedarte en la barrera, que ahora te toca observar y ver como la vida les da algún golpe sin poder hacer nada más que abrazarles y secar sus lágrimas…. Si te dejan

domingo, 27 de marzo de 2011

Somos gallegos

A mí no me gustan mucho las etiquetas, pero reconozco que al final todos caemos en alguna, y tampoco pasa nada que hay muchas etiquetas.


Dicen por ahí que los gallegos estamos subidos a una escalera y no sé sabe si subimos o bajamos. … eso no es siempre así, a ver , unas veces sí, unas veces no

Dicen por ahí que los gallegos contestamos con otra pregunta ¿ vosotros creéis? Yo creo que, unas veces sí, unas veces no.

Si tú haces un curso de marketing, pregunta siempre dónde vas a vender, si es en Galicia o en el resto de España, porque si llamas a un gallego a su casa para venderle algo, seguro que acabas en el manicomio... bueno esto pasa algunas veces y otras no

Me llamó una gallega

Rinnggg

-Buenos días ¿Dígame?

-Buenos días neniña ¿es ahí la gestoría?

-Si, dígame

-Me mandaste una carta

-Puede ser ¿Quién es usted?

-Tú sabrás, que me mandaste la carta

-Ya bueno, pero envío muchas cartas al día, ¿Que pone la carta?

-Tú sabrás filliña, tú enviaste la carta.

-Ya sé que yo envié la carta, pero por lo menos dígame su nombre o de que comunidad llama.

-Llamo desde mi casa, aquí en Pontevedra.

A estas alturas de la conversación ya tengo el abrecartas cerca de la yugular



Después tenemos al gallego que llama por territorio en vez de a alguien

Ringggg

-Buenos días

-Si ¿Es Cuntis?

-No, señora, esto es Vigo

Cuntis es un pueblo muy chulo de Pontevedra, pienso, ¿esta señora con quien quiere hablar? ¿Con todo Cuntis ¿ O es que en cuntis tienen un teléfono en la calle y el primero que coja habla?

Perdone señorita

Ringgg

-Buenos días

-Buenos días ¿Hablo con Cuntis?

-No señora, se ha equivocado otra vez, esto es Vigo

-¿Está segura?

-Pues hasta ahora lo estaba, pero usted me está haciendo dudar

-Su teléfono es el 986 22 …….

-Si, ese es, igual cuando lo anotó, se confundió en algún número

-A ver neniña, este teléfono es de Cuntis, lo tengo en la tarjeta desde hace años y siempre fue de Cuntis

-Pues mire por donde, me ha descubierto, sí que es cuntis

-Ya me parecía a mí….

jueves, 24 de marzo de 2011

A lo Paco Martinez Soria en modo noche.

Fin de semana relámpago en Madrid, llegamos el viernes con retraso, sobre las 12 de la noche, nos fuimos a cenar y al barrio de Malasaña a tomar unas cervezas, sobre las cuatro volvimos al hostal... cuarto piso sin ascensor … puff dejamos la llaves puestas en la cerradura por si algún alma candida entraba y nos daba una alegría, tres mujeres solas ... pero creo que como dice mi amiga Carol teníamos que haber puesto una nota , “En esta habitación de folla” El novio de mi hija dijo que alejados 300 kilometros de casa se puede ser infiel.

Así que sin catar el material masculino nos levantamos y paseando por la calle Fuencarral nos para una joven con micrófono y grabadora, no puede ser!, cada vez que voy a la capital me quieren entrevistar, ya tengo en síndrome del famoso, me persigue la prensa , pues eso, que la joven me pregunta sobre el ataque a Libia, sin dormir, sin ver las noticias ni nada, así en frío...y que le digo a esta bendita…¿ Crees que llegamos tarde a Libia? Me pregunta...

Después de un par de tiendas y de comer nos tirarnos por el parque , dos horas de charleta de chicas (y por si tenéis dudas nos escuchamos, para los escépticos) delante de un café, una tarta de chocolate y una magdalena arreglamos el tema, escote si escote no, ¿Dónde vamos hoy?

Cambiamos de zona. Alonso Martínez, Café de parís y un cubata, empiezo a echar en falta el olor a tabaco, por mi madre!!, que olor a compañerismos y almas de habichuelas de camino al cielo.

Salimos del café y preguntamos por el buda creo, y nos dicen que está en Serrano y que Pacha está más cerca, y nos vamos a Pacha, el portero es igualito que el malo de Matrix, le dijo a un chico que no podía entrar con camiseta, Eva pensó que ese era un buen momento para irnos, pero ya que estábamos por allí, entramos.

16 eurossssssss. madre miaaaaaaa pedimos una copa y vamos a la pista a bailar y vimos al mismo portero,
!no puede ser!, !son iguales!, al final será verdad que es el malo de Matrix que se desdoblaba y salían cuatro.

Este prohibía la entrada a la zona VIP donde para mi estupor estaba Leticia Sabater, así que pagué 16 euros para estar en la mitad de la discoteca y hacerle la ola a unos cuantos horteras, miro a mi alrededor y pienso que estoy alucinado, solo hay jóvenes con camisa y jersey y alguno hasta con bufanda, había algún transgresor que llevaba el jersey solo, si no es porque en Madrid no hay mar pensaría que tenían el yate aparcado en la puerta.

Seis de la mañana, una porción de pizza, unas vueltas en metro para descansar los pies un chocolate con porras, a buscar las mochilas y al aeropuerto, una luz azul en el avión una hora de retraso  un hora parados dentro del avión con una azafata gritando “el que se levante del asiento le bajamos del avión.”

jueves, 17 de marzo de 2011

Sin titulo

No me sale otra canción, es que es tan bonita.





Quería escribir algo sobre la tragedia en Japón pero no me sale.


Justicia es una palabra humana, una que nosotros hemos inventado cuando creamos nuestras leyes, pero para el universo nuestra justicia no existe.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Al otro lado hay lo mismo.

Dos mujeres sin hijos  hablan de su amiga que acaba de tener un bebe  y la llaman pesada, porque desde que es madre solo habla de su hijo, parece que se olvidara de ser mujer.


Dos mujeres madres hablan se su amiga no-madre, que es muy pesada y solo habla de sus rollos que fracasan una semana si y otra también



Piensan unas de las otras que son monotemáticas,...!pero si hablan de lo mismo! De sus niños..

El mío no me come, dice la madre, y la soltera  dice el mío no me come nada..

El mío no me obedece dice la madre, el mío no me hace caso dice la soltera

El mío es el más guapo y el más listo... y la soltera dice, que guapo está con la camisa que le regalé.

Solo cambiamos de pasión

Hablamos de lo que nos apasiona y cuando somos madres nos apasionan los niños y cuando somos solteras los niños grandes..Los hombres hablan de los que les apasiona




Futbol, coches y mujeres, por ese orden, ( los de mi barrio por lo menos) y cuando digo mujeres no digo novias ni esposas, digo mujeres en general.


y a algunas nos va todo.

viernes, 11 de marzo de 2011

Los hombres no tienen pps

Las mujeres tenemos la autoestima tan baja en general que por la mañana nos enviamos pps de eso de eres la más guapa, eres la mejor, tu puedes con todo.

Estos días con el tema de nuestro día de la mujer, circulan por ahí unos pps preciosos y no digáis chicos que cuando los leéis no queréis ser mujeres.

Estoy pensando que los chicos, no tienen pps de lo maravillosos que son y no tienen un día.

Ahora que el hombre se enfrenta a la depilación, y compran cremas hidratantes y antiarrugas, que se ponen a dieta y se enfrentan al duro mundo de la imagen como las mujeres, es el momento de sentir compasión por ellos, porque nosotras ya sabemos lo que es y es una mierda.

Así que escribiré algo bonito sobre los hombres.

Los hombres tienen una manera especial de llamarte guapa y que te sientas una princesa.

Te abrazan cuando lloras aunque no sepan ni entiendan por qué lo haces.

Te dejan escoger los muebles de la casa, si le abres la puerta en bragas ya no ven el resto.

Se enfrentan todos los sábados noche a los rechazos de las mujeres y aun así no se rinden, van a por la siguiente.

Si les llamas a cualquier hora te cambian una rueda.

Ven contigo los Puentes de Madison

Tienen una mente rápida y solucionan bien problemas inmediatos.

Les encanta disfrazarse de mujeres

En las discotecas mueven una rodilla con una copa en la mano

Llevan la misma talla de pantalón desde la comunión, aunque engorden sacan la barriga por fuera y se la frotan con orgullo.

No sabían lo que era la celulitis ni les importaba hasta que lo vieron en la tele.

Como amigos son de lo mejor, te escuchan al mismo tiempo que te miran el escote, doblemente halagada.

Siempre tienen un hueco para hacer sexo

El día de los enamorados pasean con flores por la calle

Venga chicas, esforzaos un poco y contar algo positivo de los hombres.

jueves, 10 de marzo de 2011

Si mi madre se muere no quiero que venga de visita por casa, que seguro me dice que no paso la aspiradora.

El otro día estaba viendo un programa de televisión de Jordi Gonzáles que lleva a una mujer que habla con los muertos.

A mi estas cosas de muertos no me gustan nada, pero una fuerza superior me hizo quedarme a ver el programa (No encontraba el mando para cambiar de canal)

Resulta que la mujer hablaba con Maica Vergara, la periodista del corazón que murió hace unos años y las hijas allí flipando porque la mujer les contó no sé que cosas que no podía saber ella si no se las contaba su madre.

Que caguelis, a mi estas cosas no me gustan nada, paso un miedo del carajo.
Me levanté y me fui al baño y empecé a mirar a todos lados, Coño!!, si está por aquí mi abuela o mi hermano, y yo meado con el pijama en los tobillos.. Y digo , si te puede ver un muerto te pueden ver todos, imagínate que ahora en el baño están un montón y yo sin depilar, .. Y claro van los muertos por ahí y dicen, mira hoy vamos a hacer una ruta por casas desconocidas a ver que hace la gente cuando está sola, y tu tranquila en  tu casa en bragas y sujetador imitando a lady Gaga ajena a las miradas del más allá
Yo no quiero creer que los muertos me ven, pufff que falta de intimidad...
Porque en las películas o las series esta bien, pero en la vida real, eso ya es la leche.
Digo yo si los muertos andan por ahí y se enteran de todo, ¿por qué no dicen donde está Bin Laden? por ejemplo

martes, 8 de marzo de 2011

8 de marzo

Escribo sobre el amor y se me alborota el gallinero, es que esto del amor es muy complejo no esperéis por favor que lo resuma en un post que intento hacer corto para no aburriros y me abandonéis por una poeta cualquiera.


Y por cierto, no tengo 50 años, que me di cuenta que ando despistando.

Yo creo en el amor, y en el deseo sexual, como no voy a creer y creo que es posible el amor a todas las edades y de todas las maneras posibles y el deseo sexual también claro,  por eso cada uno tiene una opinión.

Porque el pan es harina agua y sal, y en eso estamos de acuerdo todos, pero el amor…

Mmmmm el amor….., parece que hay tantas formas de amar como personas en el mundo, pero si a la harina le pones agua, sal y leche, es pan de leche, vale! sigue siendo pan, pero lleva leche y si le pones huevo y azúcar, un roscón y ahora parezco una panadera.



Si os vais con la poeta lo entiendo.

Que si, que uno es invisible cuando no se deja ver, solo que hay que saltar más alto para ser vista o gritar un poco

Ahora me pongo sería, ¿Sabéis Por qué Matías Prats sigue presentando el telediario y Olga Viza está en el paro? ¿Por qué Pedro Piqueras sigue presentando el telediario y sus compañeras parecen sacadas de un catalogo de modelos de la semana fantástica del corte ingles?. ¿ Porque Sean Connery sigue haciendo de galan? Será que las mujeres somos menos exigentes con la belleza masculina o por lo menos lo eramos.
Que suerte tienen los hombre de que las mujeres miremos mas alla del fisico, ... porque igual pensabaís que es merito vuestro.. anda que soís de un gracioso

Y no confundamos no estoy haciendo apología del feminismo, estoy constatando un hecho como que en los supermercados casi todas las cajeras son chicas…y los albañiles son chicos.

Pero también digo, si no somos nosotras las que buscamos el lugar en el que queremos estar nadie lo hará por nosotras.

Y como siempre, doy un salto de un tema a otro y tengo a mis lectores descolocados pensando. “ de que habla esta tía”
Que no se me enfade nadie que total no resolvemos nada.

lunes, 7 de marzo de 2011

Eso que llaman amor romántico no es amor, es deseo sexual.

Dicen que las mujeres a los 50 nos volvemos invisibles a los ojos masculinos ¿si le añadimos una silla de ruedas...?

Mi amiga que está en silla de ruedas se jubila del amor, dice que con silla es aun más invisible.

Supongo que por no mover las piernas no dejas de ser una mujer, con ganas de amor,  de mimos. y de sexo. 

Puedes ocupar tu tiempo en un montón de cosas, puedes nadar, puedes leer, ver una película, pero también te gusta comentarla con alguien, tener esa persona al lado con la que no hacer nada.

Voy leyendo por ahí sobre el amor y casi todos buscan lo mismo, solo que observo que la gente cada vez es más idealista aunque algunos/as prefieren llamar exigente.

Las expectativas que ponemos en nuestras respectivas parejas son tan inalcanzables que es probable que las relaciones estén abocadas al fracaso.

Me decía una amiga mía un día. Montse, dime que la pasión no tiene porque terminar, y pensé, no, seguramente no, si cambias de pareja con frecuencia puede que la mantengas.

Los cuentos y las películas románticas terminan con la boda y por algo será, una, porque ser felices para siempre no vende y otra porque la convivencia termina con el cuento de hadas.

Pero si dejamos de lado esos ideales, si somos capaces de vivir con personas humanas, con debilidades y defectos, valorar la simple presencia, un abrazo, que alguien te acompañe al medico, que te acompañe al cine, buena conversación,  puede llegar a ser una experiencia muy buena., pero buscamos como locos que la pasión sea eterna y cuando se acaba terminamos la relación como si fuera un trapo usado alegando que ya no le quieres, y yo pienso, lo que pasa es que nunca le quisiste, solo le deseabas y cuando deseas a otro/a abandonas como si el resto de sus cualidades no fueran importantes. Por eso dejemos de llamar amor a lo que para nosotros solo es atracción sexual.
Me pregunto ¿Porque con cincuenta somos invisibles? ¿Somos nosotras que nos ocultamos del mundo o es el mundo que nos da la espalda por no estar divinas de la muerte?

¿Por qué nos tildan de viejas locas, o menopáusica o cascorras cuando no queremos ser invisibles?

Pues mi amiga está en silla de ruedas, vive sola, y podría enamorarse, pero no para que la cuiden si no para que la acompañen, para sentir que tiene un motivo para levantarse por la mañana, y no sentirse transparente. Pero como ella bien dice, cuando me miran, creo que solo miran mi silla, ya no me dan oportunidad.

viernes, 4 de marzo de 2011

Fanáticos de la higiene

Un día fui con fulanito a comprar zapatos y cuando encontró los que le gustaban no se los quiso probar, le pregunté por qué y dijo que le olían mucho los pies.


- Bueno!, no será para tanto

- De verdad que me huelen mal

Se quito un zapato y la peste era horrible, lo cierto es que allí había algo muerto y en descomposición

- De verdad Montse que me apestan los pies, estoy desesperado, he hecho de todo, me lavo los pies por la mañana y por la noche, he comprado todos los remedios de la tele y de la farmacia y nada.

- Pues no te laves los pies con jabones, yo no me los lavo y nunca me huelen los pies

-¿Como no me voy a lavar los pies? ¿Estás tonta?

- A ver!...., si haces de todo y te huelen, no creo que si dejas de lavarlos puedan oler peor, o te caen los pies por la putrefacción o dejan de oler...!por intentarlo!

Allá se fue fulano mirándome raro y pensando, pero que cochina es esta Montse

Pero… tres semanas después me llamó,

Oye Montse, no te lo vas a creer, deje de lavarme los pies con jabón como me dijiste y ya no me huelen

-Viste, pues ahora tira los zapatos viejos y cómprate unos nuevos

-Oye, ¿y tú de donde sacaste ese remedio, lo leíste en alguna parte?

- Que va hombre, se me ocurrió porque sí, mi cerebro tiene conocimientos que yo ignoro y de vez en cuando me sale sin más , debe ser herencia genética de cuando andábamos por la ramas colgados..

El caso es que ese experimento me hizo pensar, ….¿ si dejo de ducharme dejará de olerme el cuerpo?

Así que lo he probado, la piel está más suave, ya no necesito hidratantes, al principio te pica un poco la cabeza, pero la grasa del pelo hidrata mucho y poco a poco el PH se regula y se auto-limpia, la gente es más amable conmigo, me cede el asiento en el autobús, en la colas siempre me dejan pasar primero incluso una señora me dio 2 euros, la verdad es que no ducharse son todo ventajas.



NOTA: Está demostrado que el exceso de higiene corporal es malo para el planeta y para el cuerpo, no sean tan guarros como yo pero, moderen sus duchas con jabón y notaran que su piel se reseca menos y tendrán menos eczemas y alergias.