sábado, 29 de octubre de 2011

Cuando entro en el coche me pongo verde como Hulk

Voy a recoger un poco la taberna que la tengo hecha un desastre, y mientras os tomáis unas  cañas y un pincho de tortilla que hoy no estoy para exquisiteces

Babilonio me ha pasado un premio hace días, detalle que agradezco mucho pues siempre es agradable que te  nombren en otros blogs así que recojo el testigo , tengo escribir tres canciones favoritas y contar un sueño, no puedo quedarme con tres así que paso y no pongo ninguna que luego lo releo y quiero cambiarlas y  mi sueño es el mismo que las  misses, y no es entrar en la talla 34, es la paz en el mundo...  y de cosecha propia que los coches desparezcan, si, porque los  turismos son causa de muerte y discusiones, todos en tren, en metro, bus  o andando.

A mi deberían  retirarme el carnet por prescripción facultativa, y no es que conduzca mal, que no lo hago, es más puedo aparcar en dos maniobras  mientras me pinto los labios, el problema es que me cambia el carácter. 

Pero esta enfermedad no me afecta solo a mi, en general la gente se vuelve grosera e impaciente en coche. 
Soy capaz de esperar pacientemente en la carnicería mientras la señora Lola decide entre pollo o ternera mientras le cuenta al carnicero que su hijo no le come nada bien y que ya no sabe que cocinar, soy capaz de esperar pacientemente la cola del cine  mientras dos parejas discuten entre romance o acción incluso soy paciente en hacienda, pero cuanto entro en el coche, me transformo, primero con el vocabulario y luego con los gestos.

Ayer salí a cenar con una amiga al centro, en todas partes del universo incluso en Plutón, el centro es el centro y aparcar es una tarea imposible y mas si no quieres pagar parking, la humanización de la calles y el exceso de vehículos por habitante hace que encontrar un hueco sea motivo de disputa, así que Cris y yo nos dispusimos a dar un par de vueltas antes de tomar la decisión de ir al parking,  y para nuestra sorpresa  un sitio enorme delante del restaurante, cabían dos coches pequeños, pero había una moto vespa en el medio y medio, así que nos miramos y Cris dijo; ¿ movemos la moto.. ?  venga , movemos la moto dije yo.

Salimos del coche, y nos dirigimos a la moto dispuestas a  desplazarla para meter el coche, y de la nada aparece un hombre de unos 50 años y dice   Ehhh! que hacéis?   le miramos un rato y no nos daba el perfil así que le ignoramos y volvimos a la tarea de mover la moto, el hombre se acercó y dijo.. que no toquéis la moto que es mía ... le mire de arriba abajo y le digo.. andavasertuyalamoto... y  Cris dijo, para montse que es de el, cuando me disponía a tocar el manillar me dice es mía y estoy guardando la plaza a unos amigos. 

Cris se exaltó y dijo..  una plaza!!! pero si estas ocupando dos plazas.. mueve un poco la moto y dejanos aparcar que te sobra sitio, os diré que  mi amiga es pequeña rubia y parece una muñeca, pero tiene un mala hostia que no te cuento..  le  pedimos que la  moviera  un poco, el tío que no movía la moto y me salio la mala hostia y le dije.. tueresgilipollasno? el tio me miro con cara de "quedices" y yo le mire con cara de "quetemeto" y para mi sorpresa achantó y movió un poco la moto pero aun así el coche no entraba ni de coña y al intentar entrar le dimos un gomazó.

El hombre estaba ya negro de la vida,  así que pensamos, cuando vengan los colegas tendrá que mover la moto y como tenemos medio coche metido le damos para atrás y punto, y así nos quedamos de chulas en el coche esperando,  como  los amigos no aparecían y teníamos hambre salgo y le digo, te indico e igual lo metes, y empezamos la maniobra, un poco para aquí,  otro poco para allá, en esto que pasa un joven y dice.. si no mueves la moto no entra.. ( vale genio no nos habíamos dado cuenta) un anciano con un perro que pasaba por allí dijo, eso le dais un golpe a la moto la tiráis y que pague el seguro. 

El hombre de la moto en vista de que la calle era nuestra y teníamos el apoyo popular terminó por ir hacia la moto farbullando y diciendo, mira que soy pesadas, sabéis que estaba reservado para mis amigos,.. y movió la moto, aparcamos pegaditos al de delante para dejarle sitio y mi amiga le dijo, mira si tienen tus amigos problemas par aparcar me avisas. 

Entramos en el restaurante y Cris decía que tenia el estomago encogido y no podía comer pero al final toda la tensión se convirtió en risas


Mi amiga me dice;  Montse  me   mataste cuanto le dijiste que esa moto no era  suya ; a ver Cris, lleva un casco y una cazadora para conducir una Honda o una Kawasaki, no una vespa..

En un giro de cabeza vemos entrar al hombre de la moto con unos 7  amigos de mediana edad tirando para arriba y pensamos... venga panda de cutres no podrán pagar un parking, si estos al acabar de cenar van para cama, si ya se le veía cara de aburridos 

En una noche de fiesta en el centro de la ciudad , ¿Reservar zona de aparcamiento  es licito?

Lo que está claro es que si salimos en taxi nos hubiéramos ahorrado el berrinche y la posibles consecuencias de nuestra chulería porque al final este hombre resultó ser un caballero y nosotras abusamos de nuestra condición de mujeres y además pequeñas..

Ya lo dice mi marido. tu epitafio será   "al final la mataron por chula"


miércoles, 19 de octubre de 2011

Sexo hasta la muerte

Que tal si hoy nos tomamos una copa a la salud de nuestros padres y nosotros mismo porque donde les ves te veras , así que una tapa de viagra y una ración de lubricantes .. que como decía mi abuelo político mientras tenga lengua .. 

Para ilustrar está entrada escogí un anucio de ikea, porque sus muebles son un poco malos, pero sus publicista de primera. 



Comentábamos mi hija y yo sentadas en sendas bicicletas en el gimnasio que esa mañana habían tenido una conversación en el trabajo sobre la boda de la duquesa de Alba y se preguntaban entre risas si mantendrían relaciones sexuales, una de la compañeras dijo que eso era improbable a esa edad, a lo que mi hija respondió que conocía a una persona pasada y mucho de los 70, mas bien cerca de los 80 que unos meses después de su operación de próstata se fue a ver a su medico preocupado porque aquello no respondía, la compañera sorprendida por semejante afirmación no daba crédito que alguien de esa edad aun se preocupara por eso, que ella no creía que sus padres tuvieran relaciones sexuales.

Otra de la compañeras comentaba que fue con la suegra al medico, una mujer ya pasada y mucho de los 60  y que la ginecóloga le ofreció un lubricante y la mujer se puso colorada, a saber como le vio el tema, para ofrecerle un lubricante dijo mi hija.

Mientras hablábamos entre risas del tema un chico que estaba detrás dijo que no podía evitar escucharnos y que se estaba poniendo malo, que no podía creer que estuviéramos hablando tan tranquilas sobre la sexualidad de nuestros padres,( en este caso padres y abuelos) aunque se reía mientras tanto.

Le pregunté cuantos años tenía su madre y me dijo- mi madre 65 pero no me la imagino de esa forma ni de broma, bueno guapo, pues vente al mundo real y cuando te sientes en el sofá de tu casa ten cuidado no te manches le dije .. se echó a reír y me dice; ahora por tu culpa ya no voy a comer nunca en el sillón de mis padres.

La cosa quedó ahí en una anécdota pero, como tengo que sacarle punta a todo he pensado en ello y me pregunto ¿Por qué todo el mundo niega la sexualidad de sus padres? a veces parece que esté mal visto tener sexo a ciertas edades.

Por ejemplo, desterré hace mucho tiempo la frase, viejo verde ¿ Pero qué pasa? ¿Es que  hay una franja de edad para el sexo? no han perdido el gusto ni la capacidad de mirar ni de tocar, ni de sentir ¿ Es que a cierta edad está prohibido mirar a las jovencitas o los jovencitos?

Dicen que la vejez es como una segunda niñez, pero veo que en todo, a los 14 años te escondes para morrearte en un portal para que no te vean tus padres y a los 70 te escondes en un portal para que no te vean tus hijos.. manda carallo

Personalmente nunca me ha molestado un piropo ni una mirada bien echada de un hombre independientemente de su edad o condición, al igual que me encantan las octogenarias que vienen a danza del vientres con su labios pintados y sus velos y se sienten sensuales moviéndose al ritmo de la música porque puede que su cuerpo no esté firme y sus tripas asomen por el legin pero ellas en su interior se sienten vivas y disfrutan.

Todos llegaremos ahí y decimos con la boca llena, quiero llegar con dignidad, pero la dignidad se la quitamos nosotros haciéndoles sentir culpables por desear, por sentir, por tener dentro de ellos un corazón que late, que siente y  que mira.

Pasean sus cuerpos en la piscina conscientes de que sus carnes flaquean, que su piel llena de manchas no ofrece el espectáculo de brillo y luz de la juventud, pero aun así se arman de valor y salen, no se que quedan en casa ocultando su vejez como si se tratarse de un estigma.

Estoy en la linea de la mediana edad, no soy octogenaria pero la juventud se aleja de mi con paso firme y me he dado cuenta que es nuestra arrogante juventud la que no llevamos con dignidad cuando restamos derechos a nuestros mayores solo por ser mayores, sobre todo, derecho al sexo y la sensualidad. 

martes, 18 de octubre de 2011

Al borde del suicidio.

La telefonía da para mucha entrada y os pongo una tapa de lasaña



Un día descubro que la compañía de teléfono carga los recibos de dos lineas a una comunidad de vecinos. 
Llamo por teléfono y después de darme la chapa un rato con marque 1 maque 17 me ponen con una operadora.

 -Buenos días,  le llamo de la administración de la comunidad del la Rue del Percebe nº 13 porque me facturáis dos lineas de teléfono y solo contrate una.

- Veo aquí que tiene dos ascensores, entonces necesita dos lineas

- No, solo necesita una linea con una derivación ( Explicarle esto me llevo como 10 minutos de relog)

- Pues tiene usted que darla de baja y pagar una penalización porque esta linea es nueva y estaba en oferta de instalación gratis 

- ¿Por qué tengo que dar de baja algo que no contraté? y menos pagar una penalización

- Doña Montse,  lo tengo aquí firmado por alguien, además tienen CIF diferentes.

_ ¿Cómo que CIf diferentes?

- Si, 

- A ver, la Rue del Percebe tiene este CIF 36 **¿el otro cual es?

_ Doña Montse, no  le  puedo dar esa información por la ley de protección de datos

- Bueno, pues damela de baja

- Para darla de baja tiene que enviarme la copia del CIF con la solicitud de la baja

- A ver, si ese Cif no corresponde a la comunidad ni se cual es como puedo enviarte la copia.

- Pues la única forma de darla de baja es enviar la copia del CIF

Al ver que nuestra conversación no llegaba a ningún lado cuelgo y envío una reclamación a la compañía y  llamo al banco y devuelvo el recibo.  Así lo hice durante dos meses 

Una llamada de la compañía 

- Hola, le llamo por la comunidad Rue del Percebe nº 13, tiene usted 2 recibos devueltos que tiene que abonar

- Bueno, la Rue del  Percebe tiene este cif 36 ....¿ ese cif tiene deuda?

- No ese cif no tiene deuda, tiene el otro
-¿ El otro cual es?

- No se lo puedo decir, tiene que verlo en la factura 

- Pero no tengo la factura, a mi no me llega 

- Es que tiene factura eléctronica, tiene usted que verlo por internet

- Ya, pero para entrar necesito meter el CIF  y como no se cual es porque no tengo factura y usted no me lo dice por la ley de protección de datos no puedo consultar la factura 

- Doña Montse, no puedo hacer nada desde este departamento, yo solo le digo que tiene que pagar los recibos devueltos. 

Cuelgo 

Envío otra reclamación

Devuelvo dos recibos mas y entonces empieza la fiesta, Tres llamadas diarias como la de arriba. 

- Hola, le llamo por la rue del percebe nº 13

-Mira, ¿Esto es una borma para la radio no?  ahora me hablara uno de esos de locutores y me dirá que es una broma y me regalan una taza, joder  es que ya me tenéis aburrida de verdad.

- Señora, yo estoy haciendo mi trabajo y por favor no me hable en ese tono.

_ A ver,¿no tienes una base de datos con mi reclamación ? 

- Ya pero eso es de otro departamento 

- Esa linea no pertenece a la comunidad, ya se lo he dicho que hay un error .. 

- Pues dela  de baja 

- Pero no puedo no tengo el CIF 

- Pues envíe un correo explicando que no puede darla de baja porque no tiene  el CIF  y explique su problema.

Y así lo hago 

Dos hora después me llama otra chica 

-¿Quiere usted dar de baja la línea de teléfono de la comunidad del la Rue del Percebe nº 13 con CIF 36**? 

- No, quiero dar de baja la otra

- Pues envieme el CIF..

A estas alturas estoy al borde del suicidio, mi compañero me ve con el abrecartas intentando cortame la venas,-  donde vas que no tiene filo.!!!.
En el botiquin  solo hay aspirina y con eso no puedo matarme, aunque estuve a punto comerme la crema para las quemaduras.
haskhfalshdgjghfahsdhadadkgfnñadgoadfgohaodfhoao 

Respira Montse, haz ommmmm...... respira otra vez 

- Mira guapa,  (cago en la hostia,) ¿tu sabes leer? no sabes leer el ( puto) correo que dice que no tengo ese CIF pues no es el de la comunidad

- A ver doña Montse ,¿Usted que quiere dar de baja?

- Quiero dar de baja  ( a la madre que te pario) la otra linea 

- Es que desde este departamento yo no puedo hacer nada 

Cuelgo y llamo yo a la compañía para presentar una reclamación 

- Buenos días soy fulanita que desea 

- Quiero presentar una reclamación. 

_ Dígame, que le ocurre doña Montse

- Quiero presentar una reclamación por acoso 

_ ¿ Acoso? 

_ Si, la chicas y chicos de esta compañía me acosan,  me llaman tres  veces al día y tengo que explicar siempre lo mismo, ¿es que no llevan un registro? mira, es más si soy la morosa mas grande que tiene esta compañía con 50 euros le felicito, porque me llaman como si la deuda fuera de 2000 euros. yo no sé si hacéis un casting de tontos, o por el contrario se levantan y dicen, venga vamos a llamar a Montse y así le reventamos la mañana.

- A ver, si, veo aquí que tiene usted varias reclamaciones....... y veo que tiene usted razón aquí hay un error, no se preocupe que esto ya lo dejó yo solucionado  y le abonamos lo cobrado, disculpe las molestias.

Por fin me toco la lista 

Aunque aun me llamaron dos días seguidos más 
_ hola le llamo por la comunidad ...... 
- Esta usted equivocada, aquí no es.

Me han devuelto 60 euros, pero sinceramente si me llaman otra vez le pago todo y les doy propina solo por que me dejen  en paz.

(Jose Miguel ésta entrada en tu honor)

domingo, 16 de octubre de 2011

Que son las cinco de la mañana no me pidáis tapa... vengo poco pero vengo.


Un comunero me ha llamado porque la vecina del arriba camina por casa  en zapatos de tacón y hace mucho ruido, que la llame quiere.
Ya sé que tengo una voz rasgada y algo masculina por eso del tabaco, pero aun no soy Corleone, me pregunto que espera que haga, ¿que la amenace con cortarle los pies?

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Desde que mi hija pequeña empezó la universidad todo el mundo me pregunta que estudia
Ciencias políticas digo, y todos dicen, jo que bien, para político, eso si que da pasta, ahora tiene que decidir si va ser del PP o del PSOE .. mi respuesta es que para ser político no necesitas ni carrera, con formar un partido y presentarte ya llega, lo cierto es que ya soy la madre de la presidenta del gobierno del  2035

 Le  he cambiado de carrera  y si me preguntan digo  que estudia,  ADE.

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Hace  25 años sentada en la grada de un campo de futbol mirando a mi novio jugar, dos parejas a mi lado hablando, los padres del mejor amigo de mi marido con otro matrimonio perfecto.
Oye,  sabes que Emilio dejó  embarazada a la novia, esta juventud es una inconsciente, acaba de destrozar su vida, y estos, te digo yo que no duran nada, dicen que ella tiene una pinta muy rara.  

Tenían razón tenía una pinta muy  rara.

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¿Cómo dejas que el novio de tu hija duerma en tu casa? yo no soy tan moderna, la verdad, a mi eso no me parece bien. 
No puedo dormir desde que a esa persona le parece mal, me preocupa más que lo que haga mi hija con el novio en la habitación de arriba.

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Tu deja a tu marido que salga todos los fines de semana que ya veras, va a encontrar otra y te va dejar.
Me he comprado una gabardina y ahora persigo a mi marido y voy matando por ahí a las posibles rivales.

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Que tu hija quiere tener un hijo!! Pero si es muy joven, que viva la vida primero que ya tendrá tiempo de tener hijos.

No sabía que después de tener hijos te morías, estoy muerta desde los 19

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miércoles, 5 de octubre de 2011

La bestia que habita en mi


Sentaos por ahí que hoy tenemos karaoke, os paso el listado de canciones y escoger cual queréis cantar, que nadie se me raje, que esto es serio, hacer reír a los demás es una labor social en estos tiempos y cuanto peor cantéis mejor, así más nos reiremos el resto, y mientras preparo los aparatos os cuento por qué tengo esto tan abandonado  

Hay un gimnasio nuevo cerca de mi casa y dentro del bono entra un montón de clases, xtrem tono, extrem boxin, gap, zumba, danza del vientre, así que todos los días me anoto a algo y claro, estoy agotada.

El lunes xtrem tono y xtrem boxin,  donde saco la bestia que llevo dentro, puños en la barbilla cara de poco amigos y al compas de la música golpes en ocho tiempos, puñetazo, gancho rodilla y patada… lo curioso es que si algún día me peleo voy a necesitar música de discoteca.

El martes danza del vientre, mi pañuelo con moneditas en la cadera y  hombros atrás, brazos extendidos como una mariposa, y haciendo ochos con la cintura, cadera arriba, cadera abajo.

Con xtrem boxin saco a la bestia y con la danza la fémina que llevo dentro, terminaré siendo el ser humano perfecto, eso, o me pondré a danzar cuando me ataquen o me pondré a pegar cuando me pidan bailar.

Aunque hoy paseando por una calle peatonal  ( nota:  prioridad peatonal ) y practicando la postura de la danza, esa de caminar con los hombros hacia atrás con los brazos extendidos y el paso suave,  como las chicas del sorteo de la once, solo me faltaba decir  “El cinco”  una mujer en un coche me pito,  y claro salió la del xtrem  boxin ..  Y le grite “tienes prisa tonta”  y  fui amable que estuve a punto de llamarle fea… la mujer aun tuvo el valor de parar el coche y mirarme dos veces, pero vio en mis ojos que le iba a pegar una patada en toda su cabeza teñida de rubio y optó por seguir adelante, y es que doy miedo… y si me ponen un CD  da Juan Magan la mato...  Creedme, no hay quien me tosa.

Y ahora que tengo las mesas colocadas,  yo me pido la de Nino Bravo, la de libre que me mola gritar... ¿Quién quiere cantar Marinero de luces?

¿Cuándo fue la última vez que dejasteis salir a la bestia?